sexta-feira, março 30, 2007

Oração


A pensar no fim de semana...


O equipamento para a saída...


...e cuidadinho!
se puderem façam uma boa acção...


quinta-feira, março 29, 2007

14 Pensamentos profundos

01 -Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!

02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!

03 - Diz não à droga, há pouca e somos muitos!

04 - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei:
ONDE ESTÁ O TECTO ??

05 - Vou escrever algo profundo... "Subsolo."

06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17

07 - Graças a Deus sou ateu...

08 - Se a montanha vem a ti... Foge porque é um desmoronamento.

09 - Não existem opiniões estúpidas... mas sim estúpidos que opinam.

10 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.

11 - Quem ri por último...é atrasado.

12 - Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.

13 - Antes, estava indeciso... agora, não sei!

14- Trabalhar nunca matou ninguém...mas para quê correr riscos?

quarta-feira, março 28, 2007

A diferença da pontuação...

A vida é assim, e ponto final.

Um homem rico estava muito mal, agonizando.

Pediu papel e caneta.
Escreveu assim:"Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres."
Morreu antes de fazer a pontuação.
A quem deixava ele a fortuna?

Eram quatro concorrentes, que fizeram as seguintes pontuações.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
- Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
- Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
- Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os pobres da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
- Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da estória : Assim é a vida. Pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a pontuação. E isso faz toda a diferença.


terça-feira, março 27, 2007

O novo aeroporto da Ota


Hoje não há cá palermices para rir.
Ainda estou a digerir o Prós e Contras de ontem à noite. Foi triste mas foi a realidade, aqueles senhores que estão a favor da solução do aeroporto na Ota, não tiveram sequer um argumento credível que nos levasse a acreditar que aquela era uma boa solução. Enquanto que os do contra, apresentaram diversos argumentos e 2 outras hipóteses de localização com custos de solução, 25% mais baratos e execuíveis em prazos muito mais curtos. Fiquei com a sensação de que há ali qualquer coisa por detrás e por isso querem partir para a solução Ota o mais rapidamente possível. A única coisa que dizem é que já não há tempo para voltar para trás e estudar outras soluções. Hummmm…
Uma obra que vai custar na melhor das hipóteses 3.000 milhões de euros (600milhões de contos) tem que ser defendida sem que reste qualquer dúvida. Não foi o caso. Não esqueçam que somos todos nós e os nossos filhos que iremos pagar esta construção que nem sequer tem possibilidades futuras de ampliação…

Umas curiosidades do terreno da Ota:

O local previsto para a implantação do Novo Aeroporto de Lisboa (NAL) é uma zona de aluvião, com altitudes de 2 a 3 metros, onde confluem 3 linhas de água.
Para aterrar e nivelar a zona da plataforma, com 20m de altura, será necessário movimentar...cerca de 50 milhões de m3 de terra (ou seja o volume resultante do produto de uma base igual à área de um estádio de futebol por uma altura de 10 km , já imaginaram bem?)...
O solo de fundação é constituído por lodos com cerca de 20m de espessura.
Para a melhoria das condições de fundação foi escolhida a solução de tratamento com estacas de brita.
( São 20 m de terra em cima de “pilares” mergulhados em 20 m de lodo. Uma espécie de “ponte”...)
Estas estacas, em número de 235.617 , com 0,90 m de diâmetro e dispostas numa quadrícula com 2,00 m de lado, representam uma construção com mais de 2.600 km de comprimento.
O desvio da ribeira de Alvarinho, com cerca de 2,5 milhões de m3 de movimentação de terras ( uma fila com 35.000 camiões ), constitui um trabalho prioritário.
Outro trabalho prévio é o da construção das estacas de brita, para o qual se estima um prazo de cerca de 16 meses.

segunda-feira, março 26, 2007

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro.
(Mãe do Ronaldo)

2º- Pára de gritar
(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida.
(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho.
(Mãe de Michelangelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes.
(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.
(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)

Mais curiosidades!


Vocês sabiam?????


Que na Itália o António tinha uma padaria que não tinha muito movimento? Então ele le usou a sua criatividade para aumentar as vendas e misturou na massa nozes e passas. Tamanho foi o sucesso que deram-lhe o nome de Pan do Toni, hoje, Panetoni.

Que aos domingos os espanhóis iam caçar ou pesacar e cozinhavam para as mulheres? Faziam arroz misturado com o que traziam da caça ou da pesca. O prato era feito para elas ou melhor... paella (Paeja.)

Que durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa:"O Killed" (zero mortos)? Daí surgiu a expressão O.K. para indicar que tudo está bem.

Que cada rei nos baralhos de cartas representa um grande Rei/Imperador da história?
Espadas => Rei David (Israel)
Paus => Alexandre Magno (Grécia/Macedônia)
Copas => Carlos Magno(França)
Ouro => Julio Cesar (Roma).

Que quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, assustaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis?
Imediatamente chamaram um nativo (os aborígines australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram a inglês, Kanguroo"(canguru).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "não te entendo".

Que a parte do México conhecida como Yucatan vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar?
O índio respondeu: "Yucatan".
Mas o espanhol não sabia que ele estava a dizer : "não sou daqui".

Que antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real)?
Quando queriam fazer amor, tinham que pedir ao monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornication Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra inglesa "fuck"!

Que na antigüidade, quando ao casais se casavam e iam para casa para a noite de núpcias, os vizinhos e parentes desenhavam uma lua com mel na porta da casa para dar sorte. Dai a expressão "lua de mel".

Não é piada!!! Podem pesquisar!!

sexta-feira, março 23, 2007

Vários tipos de capitalismo




CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se.
Fica rico!

Mas a realidade é :


CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque a manada não cresce...


CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
A outra foi comprada através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

quinta-feira, março 22, 2007

Clássicos da literatura


Sei que a vida moderna não vos deixa tempo para a leitura de bons livros. Assim, apresento o resumo vários clássicos da literatura que muito vos ajudarão a "aumentar" a vossa cultura geral e a fazer boa figura quando forem inquiridos sobre o assunto...


Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.

Uma dona de casa mete os cornos no marido e come o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do botequim, o dono da mercearia e um vizinho cheio de dinheiro. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim


Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed.Chartreuse. 1200páginas.

Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscovo. A menina casa-se com outro.
Fim.


Marcel Proust: À La recherche du temps perdu.Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas

Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág.1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto.
Fim.


Luís de Camões: Os Lusíadas.
Um poeta com insônias decide chatear o rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa finérrima do jet set da altura), ganham uma vida boa numa ilha cheia de mulheres boazonas.
Fim.


William Shakespeare: Romeo and Juliet
Dois adolescentes muito lindos apaixonam-se , mas as famílias proíbem o namoro, os dois grupos andam á porrada, uma zanga danada e muita gente aleija-se. Então, um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era um remédio para dormir.
Fim


William Shakespeare: Hamlet.
Um príncipe com insônias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que, entretanto, se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.



Sófocles: "Édipo-Rei"

Um maluco completamente esparvoado, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos.
Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe tira os olhos da cara em cada consulta.
Fim.


William Shakespeare: Othelo

Um rei otário, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de idiota. O tal "amigo“ como não consegue um cargo no governo, resolve vingar -se do rei, convencendo-o de que a rainha está anda a comer outro. O palerma acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no f.d.p.. Prende o gajo e fica a chorar sozinho.
Fim.


Vocês economizaram a leitura de pelo menos 7.000 páginas e muito dinheiro em livros, e agora podem comprar tranquilamente uma cervejola e ler sossegadinhos a Playboy
ou a Caras...
Quem amiguinha? quem é?




Declaração de amor alentejana



Desda velhaca da acefa, que ficástes escarrapachada na minha alembradura.
Condólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas costelas, parece um trator a arrencar ecalitos naquela charneca.

Se mamáres comé támo, se macháres comé tácho vamos pedir ao té pai quacête o nosso acasalamento.
Gosto de ti, porra!
Dá-me um bêjo, atão
!


Tive de ler isto mais do que uma vez para conseguir traduzir tudo... de qualquer forma não pretendo menosprezar os alentejanos que eu considero muito, apenas brincar com a sua maneira de falar...
Na foto, um menir alentejano mesmo! que acho bastante apropriado...

quarta-feira, março 21, 2007

A cerveja torna os homens femininos????


Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise, revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um.
Então foi observado que:
- 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
- Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
- Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
- Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
- Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
- Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
- Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
- Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
Eu não devia ter colaborado com o americano, escrevendo que eram coisas de gaja, mas enfim! uma abébiazita...

Frase da 4ª Feira


No mundo actual está-se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura da doença de Alzheimer.

Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem! hehheheehehhe!

terça-feira, março 20, 2007

Stress???


Senta-te e relaxa ...

Mais um questionário

Mais um desafio da Peste a que vou responder …
As perguntas foram reproduzidas, a resposta tá seguir.

1. Qual é a sua maior qualidade? lealdade

2. E seu maior defeito? Um não, tenho pelo menos 3, não sei qual é o maior...Distraída, ingénua e indecisa
3. A característica mais importante num homem? Inteligente, trabalhador e bem humorado (também não consegui dizer só um...)
4. E numa mulher? Não roubar maridos ou namorados
!
5. O que você mais aprecia nos seus amigos? Aprecio não! exijo lealdade
6. Sua actividade favorita é? … estar com amigos
7. Qual a sua ideia de felicidade? Deixar de trabalhar e viver umas férias permanentes
8. E o que seria a maior das tragédias? Qualquer coisa má que acontecesse à minha filha
9. Quem você gostaria de ser, se não fosse você mesmo? Adoro ser quem sou…
10. E onde gostaria de viver? Numa casa em que entre ela e o mar apenas existisse areia
11. Qual sua cor favorita? encarnado
12. Uma flor? Rosas encarnado escuro
13. Um pássaro? Love bird, mas porquê um pássaro??? Se a pergunta fosse um animal, responderia uma gata, sem qualquer dúvida
14. Seus autores preferidos? sou uma leitora compulsiva de modo que fica difícil enumerar um… talvez Eça de Queiroz
15. Os poetas que mais gosta? Não aprecio poesia.
16. Quem são seus heróis de ficção? Tenho de puxar pela cabeça, talvez o Pato Donald…
17. E as heroínas? A Mónica que dava coelhadas nos meninos todos!
18. Seu compositor favorito é… não tenho, não tenho ouvido nenhum
19. E os pintores que você mais curte? Van Gogh, pelas sensações que desperta em mim
20. Quem são suas heroínas na vida real? Minha filha que é muito corajosa e luta pelos seus objectivos custe o que custar
21. E quem são seus heróis? Heróis, heróis a bem dizer acho que não tenho
22. Qual sua palavra favorita? Favorita porquê? Por gostar de dizer ou por dizer muitas vezes?
23. O que você mais detesta? Pessoas arrogantes e falsas e lambe botas; levantar cedo; baratas...
24. Quais são os personagens históricos que você mais despreza? Hitler, Robespierre, Henrique VIII, …
25. Quais os dons naturais você gostaria de possuir? Sou completamente desafinada por isso gostaria de saber cantar…
26. Como você gostaria de morrer? Preferia não ter de morrer, mas já que isso tem de acontecer, que seja a dormir quando eu tiver no mínimo 125 anos, mas ainda for auto-suficiente.
27. Qual seu actual estado de espírito? Normal, com um bocadinho de fome, está quase na hora do almoço
28. Que defeito é mais fácil perdoar? Em geral perdoo tudo, mais cedo ou mais tarde, mas o pior mesmo, é saber que fui de qualquer forma enganada deliberadamente.
29. Qual é o lema da sua vida? Viver o melhor possível

Quem é que vou desafiar????
Acho que já responderam todos os que visito…excepto, os que disseram que não respondiam a mais inquéritos… e os que não responderam ao último… de modo que… desafio todos os que quiserem ser desafiados! esta é bonita, não é?

segunda-feira, março 19, 2007

Perguntas...

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao Centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer 'O meu nome é Zé e sou alcoólico'?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma 'data para consumo'?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá'?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

domingo, março 18, 2007

Frase do dia...

Educação sexual, é dizer "obrigado" no fim.

sexta-feira, março 16, 2007

Curiosidade: Tudo por causa do rabo do cavalo


A bitola dos caminhos de ferro (distância entre os 2 carris) dos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas (1,44m).
Porque foi usado este numero?
Porque esta era a bitola dos caminhos de ferro ingleses e, como os caminhos de ferro americanos foram construídos pelos ingleses, foi usada esta medida.
Porque é que os ingleses usavam esta medida? Porque as empresas Inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos de ferro e utilizaram as mesmas bitolas das carroças.
Porquê as medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham esta medida.
E por que tinham as estradas esta medida?
Porque estas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano aquando das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por dois cavalos.
E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!

Finalmente... O vaivém espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol no estado do Utah.
Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam transportados, que tinham as suas medidas baseadas na bitola da linha, que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época do Império Romano, que tinham a largura do Cu de 2 cavalos.

Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é baseado no tamanho do traseiro do cavalo romano...

quinta-feira, março 15, 2007

Sátira aos HOMENS quando estão com gripe. António Lobo Antunes

Este poema do Lobo Antunes que ontem ganhou o prémio Camões, retrata bem o universo masculino, quando os nossos queridos estão doentinhos, quase a morrrer, com uma simples constipação ou gripe...

Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha,
Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sózinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.

quarta-feira, março 14, 2007

Os espiritos lá de casa - Capítulo 2

Continuando sobre o assunto das presenças que de alguma forma se manifestam lá em casa, hoje vou contar-vos outra situação.

Num fim de tarde estava sentada na minha sala vendo televisão, com a minha antiga gata Inês, ao colo, meia a dormitar quando ela de repente põe os pêlos todos em pé, levanta a cabeça, como se alguém estivesse atrás de mim. Tento rodar a cabeça e vejo um vulto, com uma saia até aí uns 10 cm do chão que passa deslizando. Era como se fosse uma sombra com volume, não sei se me faço entender. A gata salta do meu colo e refugia-se debaixo de um móvel, onde fica imenso tempo. Não era costume ela fazer isso, a não ser quando iam pessoas lá a casa. Só estava eu e ela.

Essa presença passou a ser quase que digamos assídua. Aparecia de dia, de tarde de noite. Por vezes deixava um certo cheiro a flores, outras vezes não. Nunca tive coragem de olhar para cima (bolas também tenho medo, não é!), mas vi sempre a saia longa, sem pés deslizando. Uma sombra volumosa, passava sempre na mesma zona.
Um dia a S. estava lá em casa a estudar com umas amigas e uma dela viu a velha (era como eu a chamava). O mais curioso é que ela descreveu-a de forma igual, sem a S alguma vez lhe ter falado sobre o assunto.

A velha ainda aparece mas já raramente, não amiúde como o fazia há uns anos. A minha gata actual, a Carlota tem a mesma reacção que a outra tinha, pêlos em pé e esconder-se.
Felizmente posso dizer que a velha já não aparece para aí há um ano…

Após o caso do quadro, da velha e de outros que contarei, pedi a uns indivíduos que fossem lá a casa ver o que achavam, para ver se sentiam alguma coisa. Bom só posso dizer, que depois de terem estado no meu quarto, no tal onde caiu o quadro, ficaram arrepiados, saíram a 7 pés e disseram que não voltavam lá. Aconselharam-me a mudar de casa… e que entretanto quando as presenças se manifestassem que acendesse grupos de 3 velas, e queimasse incensos, sempre do fundo da casa para a porta da rua. É o que tenho feito, não mudei de casa, tenho sempre “companhia” ao longo destes 13 anos e alguma coisa acesa. O mais curioso é que não sinto medo como podem imaginar, senão já tinha ido embora há muito. Consigo ter uma sensação de serenidade apesar de não achar muita graça à situação

segunda-feira, março 12, 2007

Morreu!!

Sócrates morreu!
Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que apresentam uma proposta obrigatória:
- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu.
Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro diz mal de tudo, põe em causa todos os elementos da oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos. As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões. Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc.,convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral. Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10dias tem que voltar a vê-lo. No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por"banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta:
-Por favor, posso falar com o Diabo?
-Qual dos dois?, responde o assessor
- O vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"

Os espíritos lá de casa – 1º capítulo

Outro dia no post "coisas que não sabem sobre mim" contei que vivia numa casa que eu acho ser assombrada. Como houve algum interesse em saberem mais, aqui vai o 1º capítulo relantando as diversas manifestações presenciadas lá em casa.

Ao longo da minha vida já morei em 8 casas diferentes e apenas pressenti este tipo de fenómenos, na casa onde resido actualmente há 13 anos. A maior parte passou-se nos primeiros anos, mas ainda hoje ocorrem alguns que relatarei mais tarde.

Vou contar-vos desde o princípio.

Quando fui para lá morar, por vezes acordava durante a noite e visualizava como se fosse a sombra de um indivíduo de chapéu, aos pés da cama. Pensava, que disparate, são as sombras da rua através dos estores e cortinados. Essa figura estava sempre imóvel. Um a bela noite eu e o L. acordámos de uma forma bem estranha. Tinha-nos caído em cima um quadro que se encontrava pendurado por cima da cabeceira da cama. O quadro, um tecido pintado muito bonito que tinha trazido do oriente estava emoldurado entre duas folhas de vidro. Media 1,40 de largura por 1metro de altura. Ao cair sobre nós partiu-se como é evidente, mas apenas o vidro de baixo. Primeiro não percebemos o que tinha acontecido, pensámos num terramoto, depois conforme nos íamos mexendo os vidros enterravam-se na carne, por fim o L. lá conseguiu deslizar da cama para o chão. O vidro de cima não estava partido e o peso não permitia que nos mexêssemos sem nos magoarmos muito com o vidro de baixo que estava partido. No final verificámos que as escápulas de aço que seguravam o quadro estavam na parede impecáveis. O seu formato era um L. Os dois suportes existentes na moldura, estavam impecáveis, uma espécie de argolas que eram introduzidos na perna do L. Para tirar o quadro seria necessário levantá-lo cerca de 2,5 cm dos suportes e o quadro era bastante pesado.

Como o quadro caiu é inexplicável até à data. Nenhum dos elementos de suporte estava danificado ou tinha caído. O vulto do homem nunca mais apareceu lá.

Perguntei no prédio se alguém tinha morrido naquele apartamento, disseram-me que não.

Mais tarde soube que o tecido pintado emoldurado, se tratava de uma pintura funerária indiana, usada não sei para quê.

sábado, março 10, 2007

Diário de um escandalo

Mais um filme que fui ver. Desta vez sem violência mas com uma gaja velha, professora, fufa e má como as cobras, interpretada pela Judy Dench. No meu tempo de liceu (há muito tempo, ainda no seculo passado!!!) muito o género das professoras de português e de francês.

O enredo baseia-se nesta professora que vive sozinha com o seu gato e numa professora de arte, a Cate Blanchett, muito linda que um dia vai lá para a escola e se torna logo muito popular.

A velha tenta fazer-se amiga dela e a parva que acha que é por ela viver sozinha e assim, até a convida para ir lá a casa.

O pior acontece quando a professora velha descobre que a outra tem um affaire com um aluno de 15 anos (que parece ter para ai uns 18). Faz chantagem com ela, tentando até outro tipo de avanços.

Saí de lá com vontade de esganar a velha! mas gostei do filme, tenho é saudades de ver um filme que me disponha bem e me faça rir um bocado. Ultimamente só vejo filmes violentos, deprimentes ou bodegas.



sexta-feira, março 09, 2007

Sem comentários!


quinta-feira, março 08, 2007

Assaltantes de cartões multibanco

Vou partilhar uma informação que recebi e me parece ser muito útil e necessária, se for mesmo verdadeira!

Se for alguma vez, forçado por um ladrão a retirar dinheiro do multibanco, pode avisar a policia imediatamente, digitando o código ao contrário.
Por exemplo, se o seu código for 1234, entao digite 4321. A máquinareconhece que o código está invertido de acordo com o cartão que acabou de inserir. A ATM dará a quantia de dinheiro digitada, mas sem o conhecimento do assaltante, será accionada de imediato a comunicação de assalto à policia, para esta intervir.
Agora se esta chega a tempo ou não, é que não sei...

Disseram-me que esta informação foi recentemente publicitada, mas que este mecanismo de defesa raramente é usado porque as pessoas não sabem da sua existência.

Tchin-tchin


Uma taça de champanhe à 10.000 visita! Uma? pensando bem... champanhe para cada um dos 10.000 vistantes!
O CD será do Fallen Angel, apesar do contador ser de reacção lenta, ele com os seus 15 comentários/entradas provou que a taça é para ele.

quarta-feira, março 07, 2007

Dream girls





Ontem fui ver mais um filme, desta vez o Dream Girls. Uma seca! Eu sabia que tratava da vida das Supremes e da Diana Ross, sabia que haveria cantorias, só que nunca pensei que fossem tantas, nem tão gritadas que quando sai até me doíam os ouvidos. Praticamente diziam tudo a cantar.
Afinal a história é apenas baseada na das Supremes… aqui dão mais realce à Effie, uma das raparigas do trio que tinha a melhor voz, mas que era gorda e por esse facto o produto não seria vendável, nem aceite pelos brancos… Fiquei sem saber se esta Effie White pretende ser a Florence Ballard ou a Mary Wilson… se calhar nenhuma das duas, apenas uma personagem de ficção.
A actriz que dá vida a esta Effie ganhou o Óscar de melhor actriz secundária. Secundária? Eu acho que tem tanto protagonismo ou mais, do que a Deena Jones que pretende ser a Diana Ross, interpretada pela Beyonce.

terça-feira, março 06, 2007

Quase, quase nos 10.000 visitantes

Pois é faltam pouquinhos para atingir as 10.000 visitas. Quero agradecer a todos os que me visitam em especial aqueles que voltam.
Gostaria que esta 10.000ª visita ficasse marcada por qualquer coisa. Não sei o quê. Um presentinho que fosse fácil de enviar para qualquer lugar, talvez um CD de música... à escolha do visitante...
O que acham?
Não posso convidar para um copo porque não será possível para determinadas pessoas e quero que fiquem todos em igualdade de circunstâncias.
Só peço que quando faltarem para aí umas 5 ou 10 visitas, façam sempre um comentário para eu poder determinar quem foi o felizardo que ganhou o "balde de plástico" que eu nestas coisas de informática sou um bocado naba( noutras também) e preciso de fazer umas continhas tipo merceeiro. Depois temos de ver como trocamos o endereço... espero que não seja complicado.

segunda-feira, março 05, 2007

Decisão

Estou muito chateada, pois hoje depois de almoço fui provar umas roupitas que a primavera está à porta. Pois não é que os 4kgs que adquiri desde o verão passado estão todos à volta da minha cintura... estão lá bem enroladinhas inúmeras mousses de chocolate, muitos copos de branco e de tinto, queijinhos de Azeitão, doces de ovos, eu sei lá!
Assim tomei a decisão irrevogável (até revogar e a gula me deixar em paz) de iniciar uma dieta, aquela de que falei aqui e só acabar, depois dos malfadados quilos se irem embora.
Todas as 2ªfeiras direi se emagreci ou engordei (oh diabo! que vergonha...) e se engordar tenho de dizer que asneiras cometi, mesmo que não interessem a ninguém.
Espero dentro de 1 mês já não os ter...tenho de ver que jantares tenho agendados...
A ver vamos.

O filme da semana: "Entre inimigos"



Este fim de semana fui ver mais um filme. Desta vez o que ganhou o Oscar de melhor filme e de Melhor realizador. Já na semana anterior tinha tentado ver, mas só passava na sessão da meia-noite e a essa hora se for ao cinema durmo. Depois do Oscar, voltou a horário normal, de modo que fui ver!


Tem 3 actores famosos como sabem, o Leonardo di Caprio, o Jack Nicholson e o Matt Damon. O JN faz de chefe da mafia, o Leo de polícia infiltrado no bando mafioso e o o Matt Damon de bandido infiltrado na policia estadual de Boston, onde atinge um lugar de topo de modo a saber todos os passos e poder safar o chefe e suas operações. Foi treinado desde pequeno pelo Jack Nicholson.


O filme tem mais mortos que eu podia imaginar alguns com uns requintes de malvadez, mas a história está gira e o filme bem feito.


Como sempre encontro alguma coisa, desta vez um envelope amarelo que o L.Caprio deu à namorada do MD, uma psicologa da policia, para ela abrir se lhe acontecesse alguma coisa a ele, ou no espaço de 10 ou 15 dias. Ela guardou-o na gaveta da secretária.Não sei porquê, mas não vimos esse envelope a ser aberto, vimos outro branco e maior que veio pelo correio para ser entregue à gaja quando ela estava em casa do namorado. Sou uma picoínhas! gosto de tudo explicadinho, se não era para ter interesse não punham lá a merda do envelope! se calhar, na montagem cortaram esse bocado...

sexta-feira, março 02, 2007

Montes de coisas sobre mim!

A Peste desafiou-me a contar as 7 maravilhas sobre mim. Depois de ter escrito 5 coisas que achava que vocês não sabiam de mim, agora com uma série de grupos de 7 coisas é que vão ficar a saber tudo de mim….

Ela tinha “7 coisas que faço muito bem” – dá uma trabalheira pensar nisso e acho que não há 7 coisas que faça muito bem, se calhar até há, mas não são oportunas de divulgar. Por isso substitui por “7 coisas de que gosto muito”:
1- viajar
2- praia
3- estar com amigos e grandes jantaradas
4- ler
5- lençóis lavados e bem esticados
6- estar sem fazer nada
7- beber um bom vinho

Depois ela tinha “7 coisas que não sei fazer ou não faço bem”. Há tanta coisa que não faço bem e que não sei fazer. Fica mais fácil dizer “7 coisas que detesto”:
1 – mudar pneus
2 – ir à bola ou ver futebol na tv, o ruído do relato na rádio….
3 – maus cheiros
4 – pessoas arrogantes e convencidas de que são boas ou engraçadas ou que são melhores que as outras..
5 – comer miúdos (os chamados pipis) ou cabidela
6 – ver touradas em Espanha (por causa de matarem o bichinho, tadinho dele!)
7 – casa desarrumada, coisas fora do sitio, mexerem nas minhas gavetas, banheira com pelos….

Seguidamente ela tinha “7 coisas que me atraem no sexo oposto”, essas vou responder:
1 – humor (mas não apenas em público, precisa de ser em casa também)
2 – gostar de coisas boas
3 – o olhar malandro
4 – inteligência, sem ser génio nem ser convencido
5 – educação (abrir portas, deixar passar na frente, esse tipo de coisas…)
– pôr um pouco de pimenta nestas 5 primeiras…
6 – não ser desmazelado (se tiver a roupa e os sapatos em mau estado de limpeza, tiver caspa ou o cabelo sujo, cheirar mal, esqueça que estou ali)
7 – que me considere uma prioridade na sua vida

Agora 7 coisas que costumo dizer:
1 – anhhhh???
2 - Olhe/a…
3 – Pois! (ao telefone)
4 – então?
5 – caraças!
6 – merda!
7 – Não!

Em relação aos actores e actrizes o que era suposto dizer? Quem apreciamos? Quem detestamos? Quem gostávamos de conhecer?... esses gajos e gajas estão todos muito longe, não os conheço…. Alguns são giros! Outros bons actores…bahhhh fica para outra vez!

Agora gostava que os queridos seguintes respondessem ao mesmo ou semelhante :

o Voyeur
o Capitão Merda
a Avada Kedara
a Scarlett
o Geo

e ainda quem quiser aproveita e faz um post sobre isto que assim não tem de puxar pela cabeça a pensar “o que hei-de escrever??” mas depois deixa aqui um comentário a dizer que fez, para a gente cuscar!

Depois das outras 5, ficaram a saber mais 28 coisas, no total 33 das minhas particularidades, estou-me a sentir despidinha da silva!
Chouuuu!
Vão para dentro!


PS. Relendo isto, verifico que não contei nenhuma maravilha que tivesse feito, quanto mais 7. Mas fiz uma, apenas uma, a minha filhota S.!

quinta-feira, março 01, 2007

Ditos populares

Muitas vezes usam-se expressões populares que a gente não tem nem ideia de onde elas foram originadas. Aqui vão algumas explicações:

*CASA DA MÃE JOANA* em Portugal diz-se mais *O DA JOANA*
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade doDom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam encontrar-se num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana.Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

*CONTO DO VIGÁRIO.*
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente.Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro.
O negócio era o seguinte: Colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde,descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, o conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e vigarice.


*FICAR A VER NAVIOS.*
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha deAlcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português recusava-se a acreditar na morte do monarca.
Era comum as pessoas visitarem o miradouro de Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei.
Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.

*NÃO ENTENDO PATAVINA.*
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.

*DOURAR A PÍLULA.*
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas ou comprimidos em papel dourado, para melhorar o aspecto do remedinho amargo. A expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.

*SEM EIRA NEM BEIRA.*
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e decultura. Não ter eira nem beira significava que a pessoa era pobre, estava sem dinheiro.

*O CANTO DO CISNE.*
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.


Agora alguns ditos populares que se costumam dizer de forma incorrecta:

- Popularmente, diz-se : Cor de burro quando foge.
O correto é: Corro de burro quando foge!

- Outro que dito popular que toda a gente erra: Quem tem boca vai a Roma.
O correto é: Quem tem boca vaia Roma

- Mais um famoso: Quem não tem cão, caça com gato...
O correto é: - Quem não tem cão, caça como gato... Ou seja, sozinho !!