Eu mesma! fazendo o que gosta mais...

...estar refastelada no sofá...
Ai, hoje é fim de semana e ainda por cima da Carnaval!...Tenho de pregar umas partidas, por isso aceito sugestões, vá não se acanhem e contem-me coisas fabulosas para fazer....ou dizer... estou muito cansada sem imaginação nenhuma!

Dois amigos...

Dois amigos à conversa num bar e depois de alguns copos de cerveja:

Amigo 1: Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?

Amigo 2 : Não!

Amigo 1: Bem, mas ficaríamos companheiros, não?

Amigo 2: Não!

Amigo 1: Hum...! Ficaríamos inimigos?

Amigo 2: Não!

Amigo 1: Ai!...Então deixaríamos de nos falar, é assim?

Amigo 2 : Não!

Amigo 1: Ai, merda! Então ficaríamos como?

Amigo 2 : QUITES!!!! FICARÍAMOS QUITES!!!

Dúvida do dia

SE O CU É MAIS PEQUENO QUE A BOCA,
PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!

Essa é que é essa....

Prostituta bem informada!!!

Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se no balcão do bar, ao lado de uma linda miúda de programa, e sussurra:
- Você deve-me conhecer..., quanto você quer pra passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como o está a fazer com os impostos, baixar as minhas cuecas como o está a fazer com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está a foder o povo português…, É DE GRAÇA!

Diálogo da semana

A mulher diz :
Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela cabra !

O marido responde :
Eu não digo nada porque quando foi a minha vez ninguém me avisou !!

Frase do dia

Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.

O Portugal de especialistas!

As novas designações ou qualificações para profissões e "profissões" são na verdade um mimo!

- Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis - (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil - (trolha / pedreiro)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar - (empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior - (prostituta de luxo)
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - (traficante de droga)
- Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de objectos roubados)
- Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - (carteirista)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão comum )

e por último:

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)

Pensamento profundo

A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados, prefere o Lobo mau.

Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come!

Que dia é hoje????

Hoje logo de manhã desejei boa tarde a uma serie de gente! Estou bonita, estou!

Alunos fantásticos!

Respostas de Alunos em Exames:

1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta.
2) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
3) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.
4) Os 4 pontos cardeais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
5) A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.
6) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.
7) A 11 de Novembro, ao comemorar-se o Armistício da 1ª guerra mundial,o presidente condecora os pais do soldado desconhecido.
8) Na guerra de 1914 a 1918, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.
9) Os rios correm sempre no sentido da água.
10) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.
11) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.
12) O zero é o único número que permite contar até 1.
13) Um septuagenário é um losango de 7 lados.
14) Todos os números pares podem dividir-se por zero.
15) Uma linha recta torna-se curva quando vira.
16) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
17) Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais.
18) Os chineses utilizam as suas bolas para fazer contas.
19) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção .
20) O álcool permite tornar a água potável.
21) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg, se ela for pesada.
22) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.
23) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.
24) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar>electricidade.
25) Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.
26) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
27) Arquimedes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.
28) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.
29) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.
30) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.
31) Um litro de água a 20ºC + um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.
32) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e batatas.
33) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.
34) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
35) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.
36) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
37) Napoleão é sobrinho do seu avô.
38) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.
39) A guerra dos 100 anos durou de 1914 a 1918.
40) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.
41) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, ateando-lhes fogo.
42) A leitura permite ao homem tornar-se míope...
43) Os latinos falavam o grego antigo.
44) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever.
45) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.

E NOS BOLETINS ESCOLARES, ESCRITOS PELOS PROFESSORES:
"Chegou ao fundo, mas continua a escavar...."
"Em progressos rápidos para o zero absoluto! "
"Tem as pretensões de um cavalo de corrida e os resultados de um burro."
"Participa muito... No bom ambiente da turma."
"Por vezes volta-se para olhar para o quadro."
"Dorme na aula, sobre o teclado ou o tapete do rato, segundo a urgência."
>"Só acorda para ir tomar café ao intervalo."
"Alguns progressos, mas continua nulo."
"Por vezes deixa de ir tomar café para ir às aulas."
"Faz enormes esforços... Para se aproximar da janela."

Num boletim de 12º ano:
"Sabe ler, em breve saberá escrever."

Previsões para 2008

Foram finalmente dadas a conhecer as previsões para 2008 do magnifíca bruxo e vidente Dr. Toutaver:

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.

Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.

Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.

Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.

Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.

Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.

BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.

Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.

ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .

Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.

Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.

Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.

Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.

Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.

Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.

Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.

Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.

Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica. Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.

Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.

Call girl

Não resisto a comentar o filme que vi hoje ao fim da tarde. Os meninos podem ir ver que enchem o olho com a Soraia Chaves toda nua! A linguagem é a conjugação do verbo foder em todos os tempos... disseram-me que na redação da TVI também é assim, que toda a gente fala desse modo, não sabia... no meu local de trabalho pelo menos não se dizem palavrões a torto e a direito, na presença das senhoras, meninas ou gajas.

Mas gostei! a história é engraçada e está bem conseguida, a fotografia é esplendida e está bem filmado e com uma montagem impecável. Podem ir ver à vontade que não choram o dinheiro gasto no bilhete e olhem, a mim a Soraia Chaves não me diz nada, mas o Ivo Canelas até que não é nada de deitar fora. Não conhecia.

Deixa de fingir que não ouves o que te digo!

ouviste??????

Secção de anúncios

* Troco pastilha em bom estado por caramelo.

* Jovem solteiro e sem compromisso arrenda meia cama.

* Homem invisivel busca mulher transparente para coisas nunca antes vistas.

* Busco urgentemente cursos para ser milionario. Pago o que quer que seja.

* Velho com doenca de Parkinson oferece-se para tocar maracas em conjunto musical cubano.

* Homem de bons costumes procura alguem que lhos tire.

* Troco lindo cão Dobermann por mão ortopédica.

* Daoce aulas de hortografya.

* Troco pastor alemão por um que fale português.

* Troco sogra por víbora. Pago a diferenca.

* Precisa-se namorada com autómovel. Enviar fotografia do automóvel.

* Troco preservativo roto por roupa de bebê.

* Vndo maquina d scrvr com falta d uma tcla.

* Psicopata assassino procura rapariga para relação curta.

* Vendo automóvel de 4 portas com excelente vista para a rua.

* Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo. Funerária Boa Morte!

Se tiver interesse em qualquer dos anúncios, por favor deixe comentário para eu depois reencaminhar para os anunciantes.

Os camelos estão muito tristes...

...acabou-se a brincadeira!

Perguntinhas...

- O que é que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?

- Porque que é que quem trabalha no mar se chama marujo? Entao quem trabalhano ar deveria ser Araujo, ok?

- Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

- Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão na casa de banho?

- Para que serve o bolso num pijama??

- Porque os avioes nao sao fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas que por sinal são laranjas?

- Adão tinha umbigo???????

- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam a dormir?

- Por que as mulheres abrem a boca quando estao a passar algum creme na cara ou quando estão a pôr rimel?

- Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

- Como se escreve zero em algarismos romanos?

- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

-Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

- Por que quando paramos num sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

- Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva " foi colocada??

- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que o perdeste"?

- E por último, mas nao menos imporante...Se os homens são todos iguais, porque as mulheres escolhem tanto????

Vamos lá ver quantos de vocês sabem esta

Ás vezes dá uma branca, quando a gente entra num posto de gasolina para abastecer e nao se lembra em que lado do carro esta a tampa do depósito da gasolina.

Pois parece mentira, mas agora revelo um segredo que poucos sabem. E' que no painel de qualquer carro, há uma indicação exacta, muito subtil, que nos revela qual o lado do carro que vai receber o combustivel. Vejam bem o desenho da bomba de gasolina, abaixo da letra E (empty), no painel do carro. Esta bomba tem uma mangueira desenhada. Se a mangueira esta do lado esquerdo desta bomba, entao a tampa da gasolina se encontra tambem no lado esquerdo do carro, ou seja, do condutor. Se a mangueira do desenho da bomba se encontra a direita desta bomba, entao o seu carro deve ser abastecido no lado direito do condutor, ou seja do lado do morto.

Nao fiquem chateadinhos por só agora haverem tomado conhecimento deste facto. Eu levei montes de anos para descobrir isso (eheheh não digo quantos!). Voces, pelo menos, levaram menos tempo do que eu.

2008!!!!

Finalmente cá estamos! não vos escrevia desde o ano passado.... há tanto tempo!

então entraram bem? comeram as 12 passas, saltaram para cima de uma cadeira com o pé direito à frente e com o dinheiro na mão? estavam de cuecas vermelhas? beberam champanhe com um anel d'ouro lá dentro? e mais importante de tudo formularam os desejos na 12ª badalada? se falharam alguma estão feitos, só consultando o oráculo do Bellini ou indo à bruxa...

Eu cá por mim fiz tudo direitinho agora é só esperar o euromilhões entre outras coisitas. Bom como foi uma noite de canseira agora...