quarta-feira, outubro 29, 2008

RELATO DE UM HOMEM QUE DEPILOU OS TINTINS

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"
Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente:
Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam.
Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

terça-feira, outubro 28, 2008

Pensamento depois de um dia de trabalho!

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool,isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água!

- Perigosos, estes indivíduos!...

segunda-feira, outubro 27, 2008

Despertar violento


Que horror já é 2ªfeira?????

quinta-feira, outubro 23, 2008

Sensibilidade masculina

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e, emocionado, perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição..........

terça-feira, outubro 21, 2008

Crise (II)

Esta crise é pior que um divórcio...
Já perdi metade do meu património e o meu marido ainda está em casa!

segunda-feira, outubro 20, 2008

Crise!


sexta-feira, outubro 17, 2008

Baile de máscaras em casa do Rafeiro

Perguntas:
- Quem ganha o prémio da melhor máscara?
- Qual é o rafeiro?



























































quarta-feira, outubro 15, 2008

Perguntas estúpidas!

Fui à loja comprar veneno para ratos.

-Tem veneno para ratos?

-Sim! Vai levar?

-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!



Fui ao banco para trocar um cheque...

O funcionário perguntou:

-Vai levar em dinheiro???

-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!





Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.

-O empregado pergunta:

-Mesa para dois?

-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os> pés!





Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:

-Vai pagar com cheque?

-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.



Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:

-Vai subir?

-Não, vou prós lados!!!!







Estou a fumar um cigarro.

Um amigo pergunta:

-Ora, ora! Mas tu fumas?

-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.





Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:

-Pescaste esses peixes todos?

-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.





Estou no guichet do cinema.

Uma senhora pergunta-me:

-Quer um bilhete?

-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...





Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.





Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!





Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!





E a melhor de todas:

-Você cortou o cabelo?

-Não, tirei pra lavar!!!

quarta-feira, outubro 08, 2008

Era um loiro ou uma loira...

Mas sabia ler!

terça-feira, outubro 07, 2008

Sinaléctica a adoptar

Acho que cá na terra se devia usar este sinal para prevenir os mais distraídos de certas atmosferas malcheirosas. Onde? no metro, autocarros, elevadores, certos gabinetes de trabalho, etc....

domingo, outubro 05, 2008

Bacalhau com cerveja

Aos meus amigos e amigas uma receitinha gostosa e muito simples de fazer.
Para seu próximo final de semana...
Receita: Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!

sexta-feira, outubro 03, 2008

Pensamento do dia


A esposa é o equilíbrio na vida de um homem!

quinta-feira, outubro 02, 2008

Ahhh pois é!

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem o que as vacas usam para navegar na NET?
- O Mooooozilla!!!!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

Qual a diferença entre a Angelina Jolie e Kate McCann?
- Cada vez que a Jolie vai de férias traz mais um filho

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?-
Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar..

.No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
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