Rex - o cão bufo

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Bufo de merda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da puta, antes que venha falar com a tua pobre mãe, que coitada está ali entretida com a costura.....!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!...

Jeremilda

Jeremilda era uma daquelas moças feias, coitaaaadaaaa!

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi
pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! - Disse a vidente. 'Nesta vida' você não vai ser muito
feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito
cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jeremilda saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! ‘ E
decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jeremilda não morreu...

Jeremilda caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas,
perdendo, então, os sentidos...

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem
saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as
bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

– Um de cada vez... Por favor! Um de cada vezzzzzz!!!

COMO FAZER AMOR

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana Instruções:1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a humedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela. Observações:- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamber a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, FUJA....

TV na cama

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
**Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

O padre....

Esta anedota é dedicada aos amigos brasileiros que me visitam imenso!

Um canal de televisão criou um concurso com 1 milhão de reais em dinheiro para quem acertasse, pelo cheiro, o que lhe fosse apresentado.
A coisa rolava fácil, muita audiência e nada de alguém passar da segunda ou terceira rodada.
De repente apareceu um padre que começou a acertar tudo: cheirava um chá e dizia: "-chá de canela do Paquistão"; vinha outro líquido e ele acertava na mosca: -"água de rosas do Himalaia".
A direção da TV começou a ficar nervosa, pois na verdade nunca tivera o 1 milhão de reais em caixa e o tal padre ameaçava por tudo a perder.
De repente, alguém teve uma idéia considerada brilhante: escolheram a uma mulher e mandaram ela lavar bem a xereca e guardar a água num copo.
No dia do programa final levaram a água para o padre cheirar. Ele cheirou uma, duas vezes, e permanecia calado.
A direção da TV começou a vibrar, achando que finalmente ia se safar do tal padre e começou a pressioná-lo: "e aí, seu padre, confessa que não sabe que cheiro é esse?"
Depois de muita insistência, o padre finalmente respondeu: -"que é cheiro de xereca estou careca de saber, estou querendo descobrir é se é da minha paróquia!"

Europa vista pelos tugas!

O QUE É SEXO AFINAL???

Ø Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Ø Para os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Ø Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Ø Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Ø Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Ø Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Ø Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Ø Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Ø E ah! Para os psicólogos, é fodido de explicar.

Mais uma do Socrates!

Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem
por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.


No 1° mês, Socrates fica no céu.

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propoe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Socrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias
terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Socrates não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia
querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demónio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"

Verdades!

- Ó Pai....quem foi Salazar?

- Foi um Senhor que pôs correntes ao povo português durante 40 anos.

- Ó Pai.... e o Mário Soares, quem é?

- Esse, meu filho, foi o homem que tirou as correntes ao povo português.

- Ó Pai....e o que são as correntes?...

- Era aquela coisa de ouro que o teu avô trazia e usava no colete para
segurar o relógio!......

ALGUÉM CONSEGUE EXPLICAR O QUE É ISTO????

Isto é algo realmente estranho...
Este ano vamos experimentar quatro datas incomuns... 1/1/11, 1/11/11,
11/1/11, 11/11/11 e Tem mais!!!

Agora vão descobrir, pegue os últimos 2 dígitos do ano em que nasceu
mais a idade que você vai ter este ano e a sua soma será igual a 111
para todos!