Vão ficar livres de mim! ..por uns dias

Vou de férias até ao dia 8 de Dezembro, vão ficar livres de mim!
mas não chorem, nem fiquem animadinhos que eu volto...
vou para o México, para o quentinho, depois trago umas fotos de presente.

Estou muito contente não só porque vou de férias mas porque a minha filhota chega hoje de Londres. Já não a vejo há 6 meses... é uma viagem rápida de fim de semana. Vem é com uma chuvada desgraçada, aliás sempre que ela vem, chove! mas hoje está chuva a mais.

Constatação

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa:

Falta de cobertura

Maleta vermelha

Não sei se sabem o que é? Na realidade trata-se de uma mala de viagem encarnada, mas o que será que contem?

Fui convidada para ir a casa de umas amigas tomar um cházinho e assitir a uma reunião da tal mala encarnada.

Eramos apenas 6 e a vendedora, uma brasileira casada com um espanhol e portanto não falando nada de jeito nem espanhol, nem português do brasil, uma miscelânea pior que o portunhol.

Aquilo funciona assim a modos que uma reunião de taparuéres (lembram-se?). A vendedora que julgo única em Portugal pois trata-se de um franchisado espanhol que ela detem, vai-nos mostrando uns produtos que ela chama de cosméticos comestíveis: uns sais de banho, talcos, óleos de massagem e de lubrificação. Dá-nos a provar. Os gostos misturam-se e não se distinguem muito bem os aroma, salvo diversas excepções. Dá-nos a conhecer também um molho de chocolate num fraco sumptuoso com uma caneta japonesa para desenhos ...

Depois passa-se para outro universo, o dos brinquedos a pilhas desde uns bem pequenininhos e discretos, outros de aparência perfeitamente infantil (um patinho amarelo) até aos verdadeiros bacamartes, lingerie ( apenas cuequinhas borboleta) e uns acessorios para sado com máscara tipo gatinha...

Foi uma tarde divertida, com muita risota , confidências e conselhos umas às outras. É claro que os maridos/namorados não estavam em casa nem perto, só chegaram no fim quando... foram autorizados! Eu acho que todos eles estavam à espera de uma noite diferente...

Salvador

Ontem fui ao CCB a convite do governo da Catalunha, ver “Salvador”, um dos melhores filmes que vi este ano e recomendo que vejam quando estrear.

Salvador Puig Antich foi um anarquista catalão, activo durante os anos 60 e começo dos 70. Morreu executado pelo regímen franquista depois de julgado por um tribunal militar, condenado como culpado da morte de um policia, havendo dúvidas sobre a autoria dos disparos, mas nunca foi permitida a apresentação de provas.

Seu pai exilado em França num campo de concentração, depois da Guerra Civil, foi também condenado à morte mas indultado no último momento.

Salvador não teve essa sorte: Fez parte do Movimento Ibérico de Libertação (MIL). Os episódios do Maio de 68 foram decisivos para que Puig Antich entrar na luta contra a ditadura Franquista. Participa fazendo de chauffeur nos assaltos aos bancos, para financiamento de publicações clandestinas e ajuda a grevistas e a trabalhadores presos.

Foi preso a 25 de Setembro de 1973 na sequência de um tiroteio montado pela policia para os apanhar e no qual um policia é morto. Salvador é acusado e julgado por um tribunal militar com sede de vingança que se tornou maior depois do atentado ao Carrera Blanco.

Apesar de diversas manifestações na Europa , até mesmo do Papa para que fosse indultado, tal não veio a acontecer e Salvador foi condenado à morte por enforcamento por garrote, uma coisa horrorosa, no dia 2 de Março de 1974. Foi o último enforcamento em Espanha.

O filme que está muito bem feito leva-nos ao universo do nosso 25 de Abril e mostra-nos um pouco da sociedade e costumes dessa época. Apesar de ser um filme pesado consegue-nos prender ao ecrã até ao último momento.

Recomendo vivamente!

Vende-se terreno

Borat

Vi a apresentação do filme, Borat e não vou perdê-lo. Pelo que mostraram aquilo vai ser um filme tipo Gato Preto Gato Branco. Completamente hilariante.
Borat vive num bairro da lata, o seu quarto tem uma vaca viva lá dentro! A irmã é a melhor prostituta do cazaquistão! Ele vais ser enviado aos Estados Unidos da América para fazer um documentário sobre o maior País do mundo. Vê-se a cena da sua partida num carro a cair de podre…puxado por um burro…
Na cidade de Nova Iorque na companhia da sua primitiva equipa de reportagem, Borat está mais interessado em encontrar a "boa" da actriz Pamela Anderson para a pedir em casamento, do que outra coisa...
Estão a ver como vai ser? Uma boa escolha para esquecer esta vida cada vez mais difícil!
Ante-estreia dia 29 de Novembro.

Copying Beethoven

O filme inicia-se com a morte de Beethoven, tendo a seu lado a Jovem Anna Holtz que lhe diz que tinha conseguido “ouvir” a Fuga. Ela começa a relembrar todo o seu relacionamento com Beethoven que se iniciou a poucos dias da apresentação da Nona Sinfonia. O compositor era conhecido pela Besta dado o seu feitio.
Anna vai transcrever as partituras o que vai obrigá-la a conviver intensamente com ele e gera-se um envolvimento artístico e emocional entre ambos. Beethoven estava de dia para dia mais surdo e vai ser ela que o vai ajudar a dirigir a orquestra na apresentação da Nona.
É m filme interessante no qual por vezes a realizadora nos mostra o lado quase silencioso do Beethoven e como ele usa as vibrações das notas para compor.
Achei também piada por o filme mostrar como as pessoas se desenvencilhavam no início do sec. XIX, com casas sem casa de banho… mas a porcaria devia reinar.

Quem precisa de ginásio afinal?!

Faça sexo e perca peso...
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso...Veja quantas calorias pode perder durante uma "queca"...

TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela...10 calorias
Sem o consentimento dela....90 cal

ABRIR O SOUTIEN
Com as duas mãos...8 cal
Com uma mão....32 cal
Com uma mão e sendo espancado por ela...107 cal

COLOCAR O PRESERVATIVO
Com erecção...6 cal
Sem erecção...644 cal

NA HORA DOS PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris...12 cal
Tentando encontrar o ponto G...13 cal
Tentando virá-la para uma anal ...348 cal

POSIÇÕES
Papá-Mamã...12 cal
Frango assado de perna aberta...20 cal
Cavalgada...89 cal
69 deitado...10 cal
69 em pé...912 cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados...18 cal
Virar para o lado e adormecer...36 cal
Explicar ao(à) parceiro(a) porque se virou para o lado ...814 cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
se tem de 16 a 19 anos...12 cal
se tem de 20 a 29 anos...38 cal
se tem de 30 a 39 anos... 112 cal
se tem de 40 a 49 anos... 326 cal
se tem de 50 a 59 anos... 973 cal
acima de 60 anos ... 2.926 cal

VESTIR A ROUPA
Vestindo-se calmamente...32 cal
Com pressa para desaparecer... 96 cal
Com o marido/namorado batendo à porta... 2.438 cal


Tá a ver como é fácil evitar o ginásio e não engordar?

Mosquito

Na zona da grande Lisboa, apareceu um mosquito que está a causar enormes reacções alérgicas, por isso tenham cuidado!

Isto é mesmo verdade!

Casamento de padres

O Papa inicia a 16 de Novembro o debate relativo ao casamento dos padres.

Em Portugal há cerca de 400 padres casados (!)

Uma coisa que sempre me fez confusão é uma das regras ser, eles não poderem casar, mas nada se dizer quanto às relações sexuais. Pelos vistos podem desde que não assinem papeis...

Manias

A convite do Helder Conceição do Rais partam isto, vou revelar 5 das minhas muitas manias.

O pior foi ter que pensar no assunto, sim porque para cada um, as suas manias são umas coisa tão intrínseca que só depois de reflexão e de perguntas aos que nos rodeiam, temos a sua percepção .

As regras são as seguintes:
"Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Para além disto, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue.

Agora vou ter de confessar as minhas manias! Enfim a gente mete-se em cada uma!

1.ª mania (a ordem não é relevante, acho eu!):
Sempre que vou a um restaurante, escolho os pratos com nome esquisito daqueles que nunca provei (sou uma curiosa!)

2ª mania
Tenho a mania de fazer listas de tudo, inclusivé a lista das listas que tenho de fazer

3ª mania
Compro imensas revistas de decoração todos os meses, e guardo-as para sempre(!), sou incapaz de as deitar fora, não sendo a minha profissão nesta área.

4ª mania
Usar o cabelo comprido. A última vez que tive o cabelo curto tinha 9 anos e já lá vão muitos anos, podem acreditar.

5ª mania
Tenho a mania de tudo a condizer , ou “tom sur tom” ou se usar cores contrastantes, nunca mais do que 2, tanto na forma como me visto, como na decoração da casa, na decoração da mesa, etc.

Pronto já está! e ainda restaram outras maniazitas...tais como, não querer ninguém na cozinha quando estou a cozinhar... pegar na Carlota(gata) ao colo, tipo bébé de patas para cima, sempre que chego a casa e ela gosta...

Lanço o desafio aos seguintes bloguistas:
1) Scarlett
2)barão de tróia
3)dono da loja
4)Minerva McGonagall
5) Francis

O Rafeiro prodígio

Esta é dedicada a um rafeiro conhecido destas andanças bloguistas!

Um rapaz alentejano de Serpa, foi estudar para o liceu Camões em Lisboa, e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui ao lado, a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.

- Ai sim? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer?"

- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.

O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby?- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os professores querem pô-lo num curso de leitura!

- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá! Como é que se faz para o inscrever nisso?

- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o cão.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão-prodígio, e o filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:

- Olha lá, Camané, o teu pai ainda anda a comer a mulher do padeiro?

- Ó Camané, dá-me um tiro na merda do cão antes que ele conte isso à tua mãe!"

- Já dei, pai.

- Lindo menino!

Amadeo de Sousa Cardoso na Gulbenkien

É inaugurada hoje à noite, na Gulbenkien com a presença do titio Barroso e a minha, a exposição de Amadeo de Souza-Cardoso,Diálogos de Vanguarda. Fica até 14/01/2007 .Esta exposição, abrange todo o período de actividade de Amadeo, aproximadamente uma década (1907-1918) e pretende estabelecer um reencontro entre a sua obra e a de artistas estrangeiros seus contemporâneos, dentro e fora do seu círculo de amizades, mas em cujas obras se revelem os sinais e as cumplicidades experimentais do tempo. Serão expostos cerca de 260 obras.

Arte Lisboa

Acaba hoje dia 13 de Novembro mais uma edição da feira "Arte Lisboa".
Deixo aqui algumas imagens do que se pode ver....
Na minha opinião se ainda não foi, vá hoje que só fecha á meia noite.

O ilusionista

É um filme que se vê muito bem. Tem todos os ingredientes: romance, sexo, monarquia, crime, magia. Dito assim quase que faz lembrar uma anedota já velhinha que acho todos sabem…

É um filme despretensioso sem qualquer tipo de mensagem , puro entretenimento.

A história passa-se no final do séc. XIX quando um mágico se apaixona por uma amiga de infância, noiva do louco do príncipe herdeiro da Austria, filho do imperador Francisco José aquele da Sissi.
O ilusionista faz truques que deixam todos maravilhados. Inclusive com fantasmas...
Imaginem que o chefe da polícia quer saber como se fazem os truques, senão prende-o por fraude…
Entretanto há um crime … e um final surpreendente!
Não conto mais, porque se contar, perde o interesse para quem vai ver.

Gostei.

Descoberta com muito interesse!

Descobri que o melhor tratamento de beleza é apanhar uma bebedeira.

Sabem porquê?

Porque, quando estiver com uns copos a mais, toda a gente vai-me elogiar dizendo:

"Tás bonita, tás..." ah ah ah!!!”

De modo que este fim de semana vai ser um fartar vilanagem!

Não resisto a contar-vos esta!

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.

O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.

Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu a os políticos que estavam no autocarro.

- Enterrei-os - disse o homem.

- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador.

O homem responde:

- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os politicos são mentirosos...

Recomendações femininas para homens de qualquer idade

As recomendações abaixo são destinadas aos gajos de qualquer idade que nos queiram agradar às mulheres... Não que eu ache que precisem ... mas é sempre bom estar atentos ao que "pede o mercado".

1. Um cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico: desodorante leve e cheiro de banho tomado.
Ah! E loção pós-barba, suave. Mais que isso é extravagância.

2. Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho e caipirinha, idem).
De alho e cebola, não!

3. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tipo tigela. Tem de estar limpo, mas nunca use "escova" para secá-lo.
Você pode ser careca que as mulheres não ligam, mas por favor não roube uns cabelinhos de um lado para fazerem uma ponte para pseudo tapar a careca. Nem use capachinho! Se você tem capachinho, use-o no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus. Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: em vez de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos implantados todos à mesma distância , tipo pomar.

4. Não se atreva a tirar as peles das unhas ou a pintá-las. Corte-as, apenas.

5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a esse respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem estivador, mostra quem manda aqui!!".

6. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.

7. Pêlos no peito, sim. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
8. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.

9. Lavar os dentes é obrigação. Mas, se usar Tantum Verde depois do sexo oral, vai levar porrada.

10. Máscaras de creme na cara, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11. Se você tem borbulhas, trate-as ou cresça.

12. Homens com músculos definidos parecem-nos másculos. Homens musculosos demais parecem-nos indefinidos.

13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usem camisa apertada, que usem fato de banho fio dental ou que usem fato de treino sem ser para treinar.

14. Não se depile, a menos que:
- a sua mulher peça;
- você seja nadador;
- você seja masoquista.

15.Os homens arrumadinhos demais dão-nos vontade de pendurá-los em cabides e esquecê-los dentro do armário. Para sempre!

16. Reconhecemos um homem pelos sapatos que usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino ou sapatos/botas de saltos altos.

17. Dentes brancos e bem tratados estão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta. Em caso algum use um palito no canto da boca.

18. Use de preferência cuecas tipo boxer, é que com as tipo tanga ou fio dental fica...tão mal.... e arrisca-se a ser comparado com o Castelo Branco!

19. Se você for meio desmazelado, usar meias brancas, cuecas desbeiçadas, camisa amarrotada, sapatos sujos, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou então finga ser um "cineasta atormentado".

20. Na cama você pode fazer o que quiser, menos fazer sexo de meias.

21. Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro, policia ou pelo menos um boné de polícia de transito. Hehehhe! Sempre dá para umas fantasias se houver necessidade.

22. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e outros que tais são assustadores como serial killers.

23. De manhã, lave os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.

24. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

25. Não cheire a chulé ! depois do banho use um desodorizante específico. Se necessário lave os pés várias vezes ao dia ou pelo menos antes de ir para a cama, não empeste o quarto com esse "aroma".

26. Lembre-se: se você olha demasiado para o espelho, acabará por encontrar alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

Já conhecem esta?

O Primeiro-ministro, JS, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bemo que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro JS
-"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro-ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticoscom os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável quepassa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevadorsobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez.
São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o PM - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

Os filhos do Homem

Os Filhos do Homem é um filme deprimente passado num futuro próximo, 2027. Um futuro que não podemos desejar aos nossos filhos. Ainda bem que é apenas um filme senão seria muito triste.

Na história, a humanidade foi-se tornando infértil e a acção começa com a morte do ser humano mais novo do planeta que tinha nessa altura 18 anos e o rebentamento de uma bomba em Londres , uma cidade muito suja e cheia de lixo por todos os lados. É um período conturbado com muitos actos de terrorismo, cheio de emigrantes ilegais. Para o governo estes são os acusadores de tudo, de forma que lhes vedam o acesso ás cidades, tratam-nos como animais.
Nas estações de caminho de ferro os ilegais estão enjaulados. Há campos de deportação e comboios que os transportam para lá. Polícias entram nas composições e retiram alguns dos emigrantes, na plataforma são despidos e mortos a tiro. Os outros seguem para os tais guettos. Nisso o filme faz lembrar os da 2ª guerra mundial na Alemanha e a perseguição aos judeus. É igual! Só faltam as crianças, mas há cães e gatos.

Clive Owem (está cada vez mais giro!) vai ajudar uma miúda negra, inesperadamente grávida a ir para um local seguro de forma a salvar a extinção da raça humana. O bebé nasce no meio da guerra entre um grupo clandestino e os soldados no tal campo de deportação. Num prédio de bastantes andares, habitado pelos emigrantes, no meio do lixo e de cabras e galinhas (nos diversos pisos) e a ser bombardeado é descoberto o recém nascido gerando-se um movimento de adoração ao bebé, estilo nascimento do menino Jesus. A esperança tinha nascido para alguns.
No meio de diversas peripécias a mãe com a filha, acompanhadas pelo Clive chegam a um local no mar (completamente poluído) onde um barco chamando Amanhã os irá buscar…

Também gostei de ver o Michael Caine que faz de um velho hippie e vive numa casa cheia de recordações, camuflada no meio da floresta.
Juliane Moore faz o papel de uma líder dos refugiados que tinha tido um filho com o Clive Owen, morto pela pandemia da gripe de 2008.

Gostei do filme, um dos melhores que vi nos últimos tempos.

Futuros radares

Quem avisa, amigo é!

Para ver melhor os locais, basta clicar na imagem.

Palavra mais versátil da língua portuguesa!

Chega-se à conclusão que "merda" deve ser a palavra mais versátil da lingua portuguesa !!!!

Antigamente era palavrão, mas hoje já não. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.

Por exemplo:

Orientação geográfica:- Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:- Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:- Não acredito nesta merda !!!

Desejo de vingança:- Vou fazê-lo em merda !!!

Acidente:- Já fi zeste merda !

Efeito visual:- Não se vê merda nenhuma !!!

Sensação olfactiva:- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:- Por que não vais à merda ?

Especulação de conhecimento: - Que merda será isto ?

Momento de surpresa:- Merda !!!

Sensação degustativa: - Isto sabe a merda !

Desejo de ânimo:- Rápido com essa merda ! !!

Situação de desordem:- Isto está uma merda !!!

Rejeição, despeito:- O que é que esse merdas pensa ?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:- Que merda !!!

Crise das 17h30:- Vou-me embora desta merda !!!