Recomendações femininas para homens de qualquer idade

As recomendações abaixo são destinadas aos gajos de qualquer idade que nos queiram agradar às mulheres... Não que eu ache que precisem ... mas é sempre bom estar atentos ao que "pede o mercado".

1. Um cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico: desodorante leve e cheiro de banho tomado.
Ah! E loção pós-barba, suave. Mais que isso é extravagância.

2. Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho e caipirinha, idem).
De alho e cebola, não!

3. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tipo tigela. Tem de estar limpo, mas nunca use "escova" para secá-lo.
Você pode ser careca que as mulheres não ligam, mas por favor não roube uns cabelinhos de um lado para fazerem uma ponte para pseudo tapar a careca. Nem use capachinho! Se você tem capachinho, use-o no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus. Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: em vez de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos implantados todos à mesma distância , tipo pomar.

4. Não se atreva a tirar as peles das unhas ou a pintá-las. Corte-as, apenas.

5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a esse respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem estivador, mostra quem manda aqui!!".

6. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.

7. Pêlos no peito, sim. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
8. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.

9. Lavar os dentes é obrigação. Mas, se usar Tantum Verde depois do sexo oral, vai levar porrada.

10. Máscaras de creme na cara, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11. Se você tem borbulhas, trate-as ou cresça.

12. Homens com músculos definidos parecem-nos másculos. Homens musculosos demais parecem-nos indefinidos.

13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usem camisa apertada, que usem fato de banho fio dental ou que usem fato de treino sem ser para treinar.

14. Não se depile, a menos que:
- a sua mulher peça;
- você seja nadador;
- você seja masoquista.

15.Os homens arrumadinhos demais dão-nos vontade de pendurá-los em cabides e esquecê-los dentro do armário. Para sempre!

16. Reconhecemos um homem pelos sapatos que usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino ou sapatos/botas de saltos altos.

17. Dentes brancos e bem tratados estão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta. Em caso algum use um palito no canto da boca.

18. Use de preferência cuecas tipo boxer, é que com as tipo tanga ou fio dental fica...tão mal.... e arrisca-se a ser comparado com o Castelo Branco!

19. Se você for meio desmazelado, usar meias brancas, cuecas desbeiçadas, camisa amarrotada, sapatos sujos, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou então finga ser um "cineasta atormentado".

20. Na cama você pode fazer o que quiser, menos fazer sexo de meias.

21. Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro, policia ou pelo menos um boné de polícia de transito. Hehehhe! Sempre dá para umas fantasias se houver necessidade.

22. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e outros que tais são assustadores como serial killers.

23. De manhã, lave os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.

24. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

25. Não cheire a chulé ! depois do banho use um desodorizante específico. Se necessário lave os pés várias vezes ao dia ou pelo menos antes de ir para a cama, não empeste o quarto com esse "aroma".

26. Lembre-se: se você olha demasiado para o espelho, acabará por encontrar alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.