Homens insinuantes na vida das mulheres

1. Seu médico:
'Tire a roupa...'




2. Seu psicanalista:
'Agora deite e relaxe...'



3. Seu farmacêutico:
"Está doendo? A cabeça incomoda?'



4. Seu dentista:
'Abra um pouco mais...'



5. Seu decorador:
'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'




6. Seu flanelinha:
'Vem...vem...assim..assim...'



7. Seu frentista:
'A senhora quer lubrificante?'



8. Seu vendedor de frutas:
'Pode segurar, mas não pode apertar.'



9. Seu cabeleireiro:
'Vamos fazer uma coisa diferente?'


10. Seu peixeiro:
'Vai querer tudo ou só metade?'



11. Seu professor de culinária:
'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'





12. Seu padeiro:
'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'



13. Seu feirante:
'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'





14. Seu marido:
'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'

Tempos modernos!

O telefone toca, à noite...
Marido:
- Se for para mim, diga que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.
Marido exclama:
- Mas… que diabo!
Mulher:
- Era para mim!...

O gato que gaguejava...

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de
estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
- Gaguejava? Conta lá, como fazia ele, perguntou a professora

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que
mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,

de repente,estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que
conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

Mais uma de bebados

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

- Estes maricas aqui à minha frente, são todos rotos! Os desgraçados aqui
atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ó lado são todos filhos da p......!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas
desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

- Quem é roto e cabrão aqui?

Responde o bêbado de mansinho:

- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

E esta?

No país onde a Ministra da Saúde diz que o sexo é o melhor remédio para hipertensão, já há gente que usa a mão como genérico.

Os homens são verdadeiros aviões!

O Homem, até os 20 anos:
Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.


Dos 20 aos 30:
Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de Voos Internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de Voos Regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:
Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80:
Planador
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:
Modelo Antigo
Só enfeite!

Bar versus academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar, do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.


Vejam o resultado desta importante pesquisa:
- Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
- 1x0 pro bar.

-Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
- 2x0.

- Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
- 3x0.

- Compaixão:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
- 4x0.

- Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia ?
- 5x0.

- Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou
do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
- 6x0.

- Saúde:
- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
- 7x0.

- Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
- É só 'bate-estaca', né?
- 8x0.

- Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
- No bar ou na academia?
- 9x0.

- Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
- 10x0 pro BAR ! ! !
- Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

ENTÃO!!! TODO MUNDO PRO BUTECO!!

Porque se engorda

Tudo explicado:
Foi descoberto porque engordamos...
É o shampoo: está escrito - "para dar corpo e volume".

Agora vou só usar detergente de louça - diz assim no rotulo - "elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover"!!

Vida

A vida resume-se em ... 4 garrafas:








Merda ... já estamos na terceira!