sábado, abril 21, 2007

Curiosidades


Vou uns dias para fora e por isso só voltarei aqui lá para o 1º de Maio. Deixo-vos umas curiosidades para irem pensando nelas e ficarem a saber mais umas coizitas.


01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
(qual será o do tio rico? o do tio Patinhas???)

02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
(cerca de 8.000 contos em azeitonas é muita azeitona!)

03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
(prático não é?)

04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
(coitados e depois ficam com fome)

05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
(e eu que sempre como uma maçazita à noite... e depois quero dormir!)

06- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
(não sei quem descobriu tal coisa mas acredito piamente, porque não? se até a minha gata se espreguiça!)

07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
(eu não faço parte destes grupos, uso branquinhas, sempre!)

08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
(atenção Grão Vizir, cuidado quando levares o porco à praia, não esqueças o protector solar, não é para ele vir grelhado!)

09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
(quando era pequena tentava montes de vezes!)

10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
(pode ser...mas tanto me faz , não gosto de mel...)

11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
(tipo cão alerta...)

12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
(nunca pensei...)

13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
( felizmente a manicura é mais barata que a pedicura, se não estavamos feitas)
14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
(acho que algumas pessoas também têm esse problema!)

15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
(deve ser treta...)

16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
(não sabia mas acredito eu própria vos estou a escrever estas curiosidades, tenho que ser a primeira a acreditar)

17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua!
(o que é que pensavam???)

18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
(experimentem!)

19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
(devem se ter esquecido...)

20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo
(pois é! por isso é que não se deve deitar o oleo da fritadeira e outros, para o esgoto!)

21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
(meio caminho para começarem a ser vaidosos, qualquer dia também querem fazer umas plásticas e encher as beiças de botox!)

22- Rir durante o dia faz com que durma melhor à noite.
(faz com certeza!!!)

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sexta-feira, abril 20, 2007

Chinês

Tem 1 errito de ortografia mas também chinês não é nada fácil!
Podem copiar para quando quiserem mandar alguém fazer isso... aprendam!

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a Prova


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O Milagre da Rainha Santa Sócretina

Ia a Rainha Santa Sócretina na direcção de uma televisão para distribuir mais umas quantas mentiras em forma medidas de propaganda, na companhia na sua fiel Aia Mariana dos Olhos Lindos, quando inesperadamente lhe surge ao caminho o Rei D. Aníbal Silva e seus dois lacaios, Tony Borges e Ferreira Leite.

– Onde ides minha Rainha? – Perguntou ele com voz doce.

– Meu Senhor, ia só dar uma volta com a minha aia pelos Jardins do nosso país.

– Vós sabeis, Sócretina, que o reino passa por grandes dificuldades e que o povo não anda satisfeito. Não podemos andar sempre a distribuir-lhes mentiras.

– Meu Senhor Aníbal, vós já me haveis avisado disso e eu nunca vos desobedeceria.

– Não, minha Rainha? É que o amor que o povo vos tem mostrado nas sondagens é muito estranho. Não andareis vós a enganar-me e a distribuir mentirinhas nas minhas costas?

– Não seria capaz disso, meu Senhor. – Mentiu a Sócretina.

– Que lavais então ai no vosso regaço?

Tudo parecia perdido. O seu regaço ia carregado de mentiras para distribuir pelo povo e só um milagre a poderia salvar. Sem saber o que fazer abriu os braços e lá de dentro, perante a surpresa de todos, caíram dezenas de diplomas.

– São diplomas, meu Senhor. São diplomas da Universidade Independente

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quinta-feira, abril 19, 2007

Como resolver problemas de estacionamento

Que tal esta ideia? assim escusamos de pagar à EMEL...
Faço daqui um apelo aos nossos arquitectos para trabalharem esta ideia genial de levar o carro para casa e pô-lo na varanda!

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quarta-feira, abril 18, 2007

Anúncios económicos

Se a sua sogra é uma jóia, nós temos o melhor estojo.
Funerária Boa Morte


Homem de bons costumes procura mulher que lhos tire.


Velho verde procura jóvem ecologista..


Divórcios em 24 horas.
Satisfação garantida ou devolvemos o seu cônjuge.


Velhinho com doença de Parkinson oferece-se para tocar maracas em conjunto musical cubano.


Procuro urgentemente cursos para ser milionário.
Pago logo que o seja.


Vendo automóvel de 4 portas com excelente vista para a rua.


Rapaz tímido procura... bom... ehhh.. não.. bom...nada.
Não importa.


Viúva negra procura tipo milionário para casar-se, até que a morte nos separe.


Troco caixa de brinquedos por revistas pornográficas.



Procuro cão e sogra perdidos.
Alvíssaras pelo cão.


Precisa-se de cama com mulher dentro.


Homem invisível procura mulher transparente para fazer coisas nunca vistas.


Vendo flauta doce.
Motivo à vista (sou diabético)


Troco chiclet em bom estado por caramelo com pouco uso.


V ndo máquina d scr v r qu falta uma t cla.


Troco moto feita em merda, por cadeira de rodas.


Troco preservativo roto por roupa de bébé.


Empresário com dois pénis, procura secretária bilingue.


Procuro noiva com automóvel.
Interessadas mandar foto do automóvel.


Troco sogra por víbora.
Pago a diferença.


Jóvem necessitado, vende mãe usada em perfeitas condições, excelente cozinheira, bom trato e serviço de despertador.
Não fazer caso das lágrimas.


Troco pastor alemão por um que fale português.


Jóvem solteiro e sem compromisso aluga meia cama.


Pomba solitária procura ninho confortável.


Troco lindo cão Dobberman por mão ortopédica.

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terça-feira, abril 17, 2007

O porco do "Geo"


Encontrei o porquinho do "Geo" no ginásio a tentar emagrecer para não ir parar ao talho. Olhando para a foto vê-se que está gordito... Coitado, o stress por ter sido abandonado deu-lhe para engordar...mas mesmo que se esforce ainda vai acabar em bifanas e sandes de coiratos vendidas numa roulotte ao pé de um estádio da bola...
Ele até tenta disfarçar-se em pigdragqueen... acho que ficou parecido com o Castelo Branco em especial nas beiçolas e no nariz de tomada! As pérolas são Chanel e os óculos uns puros Yves Saint Laurant, evidentemente!

O que acham?


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segunda-feira, abril 16, 2007

Mais um programa SIMPLEX

Considerado fundamental por várias instâncias governamentais, foi finalmente aberto ao público o balcão "Licenciatura na Hora", acessível a todos os cidadãos maiores de 18 anos que pretendam licenciar-se de uma forma rápida e expedita.

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Novas oportunidades!


sábado, abril 14, 2007

Um mimo prós gajos!




sexta-feira, abril 13, 2007

Oração de uma mulher a Deus.


Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bom:
* Não disse mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados. Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

quinta-feira, abril 12, 2007

Mais uma!


quarta-feira, abril 11, 2007

Novos modelos de lençois e toalhas





Que tal?

terça-feira, abril 10, 2007

Não se reprima


...e já sabem quando gás acabar como podem reabastecer a botija!

Casamento


DEFINIÇÃO DE CASAMENTO
1. Acto religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem.
2. Intercâmbio de maus humores durante o dia e maus odores durante a noite
3. Única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.
4. Situação em que nenhuma mulher obtém o que esperava e nenhum homem espera o que obtém.
5. Matematicamente: soma de afectos, diminuição de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
6. A principal causa de divórcio.
7. Processo químico através do qual uma laranja se converte num limão.
8. A forma mais rápida de engordar.
9. A única guerra em que se dorme com o inimigo.
10. É o que resulta quando na "guerra de sexos" decides fazer prisioneiros.

TRÊS REFLEXÕES FINAIS:
1. Serve para resolver problemas que nunca terias se tivesses continuado solteiro.
2. Se não fosse o casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as suas esposas.
3. O homem solteiro é um animal incompleto; o casado é um completo animal.

ANTES/DEPOIS
ANTES:Duas por noite!
DEPOIS:Duas por mês!

ANTES:Deixas-me sem respiração!
DEPOIS:Estás-me a apertar!

ANTES:Não pares!!!
DEPOIS:Não comeces...

ANTES:Febre de sábado à noite!
DEPOIS:Futebol de fim-de-semana!

ANTES:O som da música!
DEPOIS:Os sons do silêncio!

ANTES:Estar ao teu lado...
DEPOIS:Chega-te para o teu lado!

ANTES:Não sei o que faria sem ele!
DEPOIS:Não sei o que faço com ele.

ANTES:Erótica!
DEPOIS:Neurótica!

ANTES:Parece que estivemos sempre juntos!
DEPOIS:Estamos sempre juntos...

ANTES:Ela adora o modo como controlas as situações.
DEPOIS:Ela diz que sou um manipulador egomaníaco.

ANTES:Ontem fizemos no sofá!
DEPOIS:Ontem dormi no sofá...

ANTES:Era uma vez...
DEPOIS:Fim...

segunda-feira, abril 09, 2007

O acidente


José Sócrates, teve recentemente um acidente de viação do qual resultou o atropelamento de um porco.
O bicho teve morte imediata.
O 1º Ministro, muito preocupado com a sua imagem de político, disse ao seu motorista…
-Vá já saber quem é o dono do porco, deve ser de uma quinta aqui perto, explique o sucedido e diga que ele será indemnizado pela perca do animal.
Passadas 3 horas….
Regressa o Motorista, bêbado e bem acompanhado…
-Prontos patrãozinho, já falei com o dono do porco e tá tudo explicado!
-Mas o que é que aconteceu? Você saiu daqui há mais de 3 horas, para pedir desculpa ao dono do porco que matámos, e aparece-me nesse estado…
bêbado e com uma mulher ao lado!???
- Bem, o agricultor dono do porco, depois de bebermos 2 garrafas de champanhe, ofereceu-me esta garrafa de Porto e a boazona da sua filha, que entretanto já fez amor comigo 3 vezes!
-Agora é que estou completamente baralhado!...
Mas o que é que você disse ao homem!!???
-Sou o motorista do 1º Ministro, o Eng. José Sócrates e acabo de matar o porco!!!

sábado, abril 07, 2007

Constatação


Natal em Dezembro, Páscoa ao domingo!


(Quando um dia na escola a S., na altura com uns 7 ou 8 anos, teve de fazer um trabalho sobre provérbios populares o L. saiu-se com isto e ela coitadinha acrescentou-o de imediato à lista de proverbios pesquisados. Na escola a professora ao ler o seu trabalho, disse: tem piada, não conhecia este provérbio! ainda hoje nos rimos disso)

quarta-feira, abril 04, 2007

Conversa de coelhinhos de Páscoa


terça-feira, abril 03, 2007

Novo impresso simplificado para o IRS de 2006


segunda-feira, abril 02, 2007

Coisas do ADN


Aqui vai um segredinho cientifico...

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. Contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano. - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse doente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!

Um lanchinho ou aperitivo....

Estão com fominha????
apetece-vos algo????
(vão já perder o apetite... hihihih)
que tal uma espetadinha de escorpiões?

....ou uns cavalos marinhos fritos?
....ou umas minhocas?
... uns besouritos crocantes?

...e uns vermes?
...e umas baratinhas?

só coisinhas boas!!!! quem é amiga? quem é???

domingo, abril 01, 2007

Novidades de última hora

Acabei de saber que:

1 - O Manel Pinho foi demitido
2 - O Correia de Campos também, e foi de seguida anunciado a abertura de mais 20 maternidades e 50 urgencias
3 - O Sócrates caiu da cadeira e ficou mal, tal e qual o Salazer em 1969
4 - O Herman José foi fazer uma operação de mudança de sexo
5 - O José Castelo Branco fez também uma operação em que ficou com 2 sexos...
6 - A pele da Betty finalmente rebentou
7 - Os lábios da Manela Moura Guedes também
8 - A Floribella ganhou o Oscar de melhor programa estrangeiro
9 - O Manel Maria Carrilho foi visto no Metro de Paris a tocar pifaro com um bonezito no chão
10 - O João Baião mudou de nome para D. Etelvina
11 - A Odete Santos perdeu um dente e coçou uma mama em directo!

Bolas!!! um domingo cheio de coisas interessantes...

Premonição


Hoje fui ver este filme depois de um almoço em que bebi um vinhito com13,5º. Tava a ver que dormia um bocadinho como às vezes acontece. Mas não.

Este filme tem uma estória que anda às voltas, tipo pescadinha de rabo na boca ou novela da TVI.

A Sandra Bullock tem uma premonição de que o marido vai morrer. Morreu? Não morreu? será tudo imaginação?...

Não gostei muito, achei chato o raio do filme e ainda por cima com a seguinte moral: se o gajo tivesse ido comer a secretária como estva previsto, não tinha morrido! Bolas!!!

O homem do ano


Na 3ª feira fui ao cinema ver "O homem do ano". Não escrevi nada sobre esse filme antes, porque me esqueci do título... só eu!

Bem, mas "o homem do ano " é um filme a ser visto por quem quiser dar umas boas gargalhadas. A imagem e a fotografia não são grande coisa, mas é divertido e sabe bem, depois de ter passado o inverno a ver filmes sobre desgraças, violencia e gente cortada às postas.

A estória é simples, um gajo que tem um programa de televisão tipo Herman Sic, mas que é homem, recebe umas mensagens de espectadores a perguntarem-lhe porque não concorre é presidência do EUA. REsolve concorrer e... por um erro informático ganha!

O homem do ano é Robin Williams.