Pensamento do dia

Quando Galileu demonstrou que a Terra girava, já os bêbados sabiam disso há séculos!

E com esta vos deixo...durante 10 dias. Vou de férias, o que é que pensavam? que se viam livres de mim? queriam?

Polvo à pobre

Dicionário dos estúpidos

Eis o tão esperado Dicionário dos Estúpidos!!!!

Testículo – Texto pequeno.
Abismado – Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor – Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito – Fazer sexo duas vezes.
Padrão – Padre muito alto.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Barracão – Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual – Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente – Acto de prender seres humanos.
Eficiência – Estudo das propriedades da letra F.
Conversão – Conversa prolongada.
Halogéneo – Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
Luz Solar – Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
Contribuir – Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado – Carta de baralho (Ás) completamente maluca.
Coitado – Pessoa vítima de coito.
Regime Militar – Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador – Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante – Um A que salta.
Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada – Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Violentamente – Viu com lentidão.

Lili Caneças violada

Dia de vingança!

Depois de anos a ouvir piadas sobre nós chegou a vingança!


1. Como ser chama a um homem sensível e bonito?
R.:Boato.

2. O que deve fazer uma mulher
quando seu marido corre em zigue-zague
pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que
Moisés ficou andando 40 anos no deserto
com o povo de Israel.
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e
os homens ?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de
crise na idade madura ?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina
de uma noitada romântica?
R.: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo
no segundo encontro ?
R.: Que é particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo ?
R.: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.:Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e
o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes,
mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se
casar?
R.: Porque não é justo.
Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

14. Qual a semelhança entre o homem e o
caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam.
E ainda pensam que a casa é deles.

17. Qual a semelhança entre um homem e
um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa
e miolo mole.

A vírgula

Ah, a vírgulaVírgula
pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido

.A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Chocolate!

Sim comeram muuuuito chocolate e ficaram com os pés pequenininhos!!!
Por isso meninas muita atenção, pois não sei a receita para os pés crescerem!

Ser Português é:

*Levar arroz de frango para a praia.*
* Guardar as cuecas velhas para polir o carro.*
* Lavar o carro na rua, ao domingo.*
* Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).*
* Passar o domingo no shopping.*
* Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.*
* Ter bigode.*
* Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.*
* Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.*
* Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.*
* Exigir que lhe chamem 'Doutor'. Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.*
* Axaxinar o Portuguex ao eskrever.*
* Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.*
* Já ter 'ido à bruxa'.*
* Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.*
* Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.*
* Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.*
* Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).*
* Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!*
* Ter três telemóveis. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.*
* Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.*
* Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.*
* Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.*
* Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Pensamento do dia sobre as angústias do mundo animal

Pergunta:- Será que as sardinhas dormem???

Resposta:- Não! Apenas passam pelas brasas!!!


Mas que raio de pensamento, numa manhã fria de Novembro em que não apetece nada uma sardinhita assada!