Carta de um caloteiro

Há cada gajo com uma imaginação e uma lata do caraças!

Novos tempos...

...novas imagens!

até que não fica nada mal este novo visual

Pensamento do dia

Um homem é como um bom soalho flutuante:

Se for bem montado, pode ser pisado durante mais de 30 anos!

(algo me diz que não vão gostar de ler...)

Mistérios...

Não acham que a Pantera Cor de Rosa foi a primeira expressão da cultura gay que se transmitiu
massivamente?

A Pantera Cor de Rosa.. era ele ou ela?

Havia feito a operação ou não?

Por que sempre andava nu (ou nua) e não se via nada?

Diário secreto de um quarentão

Quando se mete o nariz nas coisas deles, às vezes encontramos cada mimo...

"Acabei de fazer 45 anos. A minha mulher ofereceu-me uma semana de treino físico no Holmes Place.
Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".
Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de aeróbica e modelo de 26 anos.
Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

SEGUNDA: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural.
Inicialmente, Nádia fez um tour, mostrando-me os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela tomou-me o pulso, depois de 5 minutos, e alarmou-se, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta... mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

TERÇA: Tomei um café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca.
Comecei a levantar uma barra de metal. Depois atreveu-se a por pesos!!!
As minhas pernas estavam fraquinhas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu , convenceu-me de que todo exercício valia a pena... era uma nova vida para mim.

QUARTA: A única forma como consegui lavar os dentes, foi colocando a escova sobre o lavatório e movendo a cabeça para os lados. Guiar também não foi fácil: doía-me o peito. Estacionei em cima do passeio... E o carro foi rebocado.
Nádia estava impaciente pois meus gritos incomodavam os outros sócios. A sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava incomodava-me muito. Meu corpo doeu todo quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa uma geringonça para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores?
Nádia disse-me que isso ajudar-me-ia a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Tive que apanhar um taxi para ir buscar a merda do carro. Pagar a multa e o reboque!

QUINTA: Nádia estava à minha espera com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei a calçar os sapatos.
A desgraçada da Nádia colocou-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e escondi-me na casa de banho. Ela mandou um outro treinador ir-me buscar e como castigo pôs-me a trabalhar na máquina de remar... e quem se lixou fui eu.

SEXTA: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria ao meio a vaca que pariu essa desgraçada.
Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS!!!
E se não bastasse colocou-me um peso para que o rompesse, colocou me aquelas merdas das barras...
A bicicleta fez-me desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma aula de catequese sobre alimentação saudável, claro.

SÁBADO: A lazarenta da Nádia deixou-me uma mensagem no telemóvel com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não tinha ido. Só com a vozinha me deu gana de partir o telemóvel, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo; inclusive para apertar os botões do controle remoto da TV estava difícil...

DOMINGO: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim, por esta semana ter terminado. Também rezei para que no ano que vem, a desgraçada de minha mulher me ofereça algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata! "

Arquitectura exótica? será?

Uma publicidade muito interessante...

verdade, verdadinha...

gira a evolução das cuequinhas, desde a cuecona (raio de nome!) até à mini tanguinha... mas antes da cuecona não havia mesmo nada, nadinha...

Esta marca não há cá... que pena!

anúncio eficiente!

Com esta aqui queria ver quem é que faz xixi descontraído...

Nós não moramos num pais tropical, nem temos essa marca de papel higiénico...

pois é verdade, vamos lá a practicar hábitos saudáveis!

ehehhehehh

Portugal no seu melhor...

Cliquem na imagem para poderem ler o menu oferecido pelo restaurante Telhadinhos em Ponte de Lima. Um mimo... tenho de ir lá!

Português para estrangeiros

Mentiras ditas por...

ADVOGADO :- Este processo é rápido!
CIGANO :- Se houver algum problema, venha cá que eu troco
ANFITRIÃO :- Já vão? Ainda é tão cedo !
ANIVERSARIANTE :- Um presente? A tua presença é mais importante!
BÊBADO :- Sei perfeitamente o que estou a dizer ...
CASAL SEM FILHOS :- Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos...
POLÍCIA :- Tomaremos as devidas providências
VENDEDOR IMOBILIÁRIO :- Em 6 meses colocarão água, luz e telefone...
DENTISTA :- Não vai doer nada
DESILUDIDA :- Não quero mais saber de nenhum homem...
DEVEDOR :- Amanhã sem falta
GERENTE DO BANCO :- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
FILHO DE 19 ANOS :- Volto antes da meia noite
FILHA DE 19 ANOS :- Dormi em casa de uma amiga...
MECÂNICO :- É do carborador
PEIXEIRA :- Pode levar freguesa, que é fresquinho
NAMORADO :- Foste a única mulher que eu realmente amei...
NAMORADA :- Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NOIVO :- Casaremos o mais breve possível
RECÉM-CASADO :- Até que a morte nos separe...
ORADOR :- Apenas duas palavras
POBRE :- Se eu fosse milionário distribuía dinheiro por toda a gente
VENDEDOR DE SAPATOS :- Depois alarga no pé
SOGRA :- Entre marido e mulher eu não meto a colher...
TOXICODEPENDENTE :- Esta vai ser a última...
CONSTRUTOR CIVIL :- Daqui por 6 meses tem a casa pronta...

....e há muitas mais que estamos fartos de ouvir...

Nunca desafies uma mulher...

Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:

"- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo. "



A mulher pensou 2 segundos e disparou......

"- A tua pila é maior que a do António!"

Improvisações

Para quem não tem máquina de lavar loiça e ainda não encontrou o modelo ideal, que tal este?... e é do IKEA!!



Este candeeiro foi feito com uma bota do Moschino, as meninas sabem do que estou a falar. Já sabem o que podem fazer com os sapatos velhos, é só preciso um pouco de imaginação.

Orações

Vou ficar ausente até à próxima 3ª feira, mas como não quero que vos falte nada, e para isso rezar ajuda, deixo 2 orações uma para mulheres outra para os nossos amigos, muito eficientes, daquelas que resultam mesmo, não tem nada a saber, é só preciso persistencia, muita persistência , fé e vão ver que conseguem ... por isso fiquem rezando enquanto eu vou tentar arejar a mente e os bolsos... vamos lá ver se me porto bem... ah, é verdade eu rezei tanto que levo o senhor da foto.... e não sejam invejosos/as, nem comecem já a rir-se, porque é verdade, verdadinha! ele deixou a Jolie que não está nada jolie, é apenas um monte de ossos... depois para a semana venho na Caras e outras revistas rosas....

Oração da Mulher

Agora deito-me para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que ganhe muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique chateado também.
Que puxe para mim a cadeira, e que me abra a porta
Que faça massagens nas minhas costas,

e faça amor até eu ficar"morta".
Ah!
Mande-me um homem que me ame com respeito...
E não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim...
E que nunca diga não, para mim.
Amém.

Oração do Homem

Senhor,
Eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca,
Com peitos enormes
Que seja dona de uma distribuidora de cerveja
E tenha uma casa na praia.
Amém.

A bela adormecida

em plena praia da Nazaré... e com as novas meias do Benfica...

Medicamento : MULHER

Nome do medicamento: MULHER


Indicações:
Mulher é recomendado para homens em geral.
Mulher para além do enorme prazer que lhe pode proporcionar, é eficaz no controle da sua maneira de vestir, de gastar dinheiro, de estar com os amigos, etc....

Posologia e Modo de usar:
Mulher deve ser usada pelo menos três vezes por semana, mas se ela disser que tem dor de cabeça é melhor não usar ou então procure outro exemplar disfarçadamente.
Mulher é apropriada para uso externo ou interno, dependendo da vontade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance dos amigos e da sogra (dela).

Manuseie com cuidado, pois a Mulher explode sob pressão, principalmente quando lhe é vedada a possibilidade de ir às compras ou a tentam passar por parva.

Apresentação:
Em embalagens extra small (pele e osso mesmo), small ( se ela diz que é small é porque é medium), medium (se ela diz que é medium é porque é large), large (se ela diz que é large é porque é extraextralarge).

Para cada medida há modelos populares, médios , luxo e grande luxo, cujo custo de investimento cresce exponencialmente, não sendo os efeitos directamente proporcionais ao custo.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Mulher pode produzir ardor na região pélvica e anexos, arranhadelas nas costas. Recomenda-se não dar parte de fraco.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Mulher, pode acarretar gravidez, acessos de ciúmes e até mesmo escandalos á mistura com uns tabefes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie causa de certeza uma reacção no minimo agressiva.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade mas é uma informação altamente secreta e só apresentada a entidades oficiais. Não tente sequer espreitar.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P e muitos adereços por cima.

Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhada, verifica-se que o produto é totalmente plastificado, mas geralmente os efeitos são identicos só que saem bastante mais caros.

Aparecem igualmente modelos de origem desconhecida, aparentemente imitações perfeitas ,mas com apendice genital que só se descobre depois de desembrulhado, por isso tome atenção a alguns sinais exteriores tais como grossura do pescoço, dimensão das mãos, maça de Adão, etc.

INSTRUÇÕES
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara de satisfação: mostre-se muito empolgado com o produto. Se fica muito segura de si, a mulher funciona bem, e fará tudo para o agradar.
2 - Guarde em local acolhedor e confortável, de preferencia que ela possa chamar dela.
3 - Deixe fora do alcance dos amigos galinhas.

4 - Para ligar, diga-lhe que está linda e mais magra. Presentes são sempre bem vindos e ajudam no desempenho. Diga também que a ama. Para desligar basta dizer-lhe que está mais gorda.
5 - Programe-a para nunca fazer perguntas à cerca das suas actividades quando não está com ela.
6 - Carregue as baterias duas vezes por dia: antes do pequeno almoço, e depois de jantar, nunca mais do que isso. Com o uso a Mulher tende a perder o efeito e negar-se a funcionar tantas vezes.
7 - Em caso de defeito, aguente até que possa substituir!

8 - Mulher é altamente decorativa e fica sempre bem ir acompanhado de uma.

Atenção: Mulher não tem garantia, todas as espécies passaram por controlo rigoroso, sendo rarissimos os exemplares sujeitos a defeitos de fábrica.