Plano para salvar Portugal da crise

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.
Está ultrapassada a crise!

COMO VÊEM É FÁCIL!

Reflexão do dia

Nunca um mudo deu aulas de dicção, nem um cego aulas de condução.

Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!

Pensamento do dia

Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo.
Não assinam nada sem levar um terço.

Scoop

Se estiver chateado e lhe apetecer dar umas boas gargalhadas vá ver este filme do Woody Allen. Um filme policial e cómico ao mesmo tempo.

Os meninos para além de rirem podem descansar a vista na Scarlett Johansson e as meninas no Hugh Jackman….

A história baseia-se no facto de um jornalista recém falecido ter entrado em contacto com a Scarlett enquanto esta era fechada na caixa de um mágico e lhe ter dado pistas para ela, estudante de jornalismo, conseguir apanhar o “Assassino do baralho de Tarot” e assim obter o furo da sua vida. O mágico perfeitamente hilariante e desconcertante é o Woody Allen. O Hugh Jackman é o filho de um Lord muito rico de quem eles desconfiam e por quem a Scarlett se apaixona.

Um filme apenas divertido. Gostei!

Ninguém vai acreditar

Com a ida a Londres, há 15 dias que não ia ao cinema de modo que até já tinha feito a minha lista de 3 filmes para ver este fim de semana, estava cheia de vontade... quando uma amiga minha me perguntou ontem se eu queria ir ao cinema ver um filme que eu nem fixei o nome, mas que não estava sequer na minha lista. Já que teria companhia disse logo que sim.

Ninguém vai acreditar mas fui ver um filme com este título e curiosamente não tinha lido nada sobre ele.
Durante a primeira meia hora só pensava, ninguém vai acreditar que eu vim ver este filme, era um non sense completo. Umt ipo que trabalhava no IRS lá do sítio, começou a ouvir uma voz feminina a narrar o que ele estava a fazer, com uma linguagem rebuscada. E o que ele fazia? lavava os dentes n vezes ao dia, ia para o trabalho a correr, com uma maçã na boca e apanhava o autocarro, no trabalho, um open space gigantesco, fazia umas contas mentais para os colegas, voltava para casa, lavava os dentes e metia-se na cama, num quarto espartano e sem qualquer tipo de coisas pessoais que fazia lembrar um quarto de hotel. E daí? pensarão vocês. Isto repetiu-se mais ou menos umas 3 vezes! Até que se percebeu, que ele era a personagem dum livro que estava a ser escrito por uma escritora famosa, que não escrevia nada há 10 anos e que costumava matar os seus protagonistas. Ele também percebeu e quando ouviu a voz dizer que o tinha de matar rapidamente, tenta até ao fim encontrar a pessoa que estava a escrever a sua história para que esta mude o final e assim ele não morra. Será que ele a encontra? será que ela reescreve a história? será que ele morre? será...?
A história está muito bem imaginada, mas acho que a 1ª meia hora tem um ritmo tal que só dá vontade de ir embora, mas resistindo, vale a pena pela história completamente fora do comum.

A interpretação da escritora pela Emma Thompson para mim está fabulosa. O papel principal é do Will Ferrel e entra também como professor de literatura o Dustin Hoffman .
Há uma pasteleira que está a ser auditada por dívidas ao fisco que faz umas bolachinhas e uns bolinhos cá com um aspecto.... uma pastelaria que recomendaria se ...existisse!

Passaporte ou cartão de identificação

Reparem na altura e no cargo... surreal!

Bus stop

Para aqueles que me pediram que trouxesse "uma inglesa", aqui está uma verdadeira paragem de autocarro londrina que em relação ás lisboetas tem uma enorme vantagem: ninguém fica molhado quando está a chover e passa um popó ou um autocarro!
E é tão fácil, é só virar ao contrário… bastava ter pensado um bocadinho.

Senhores Presidentes das Câmaras quando autorizarem a colocação de mais paragens de autocarro, mandem virá-las ao contrário!

Juro que vou levar farnel!

Na próxima vez que viajar na TAP juro que vou levar farnel!!!
É inconcebível que como refeição se sirva uma sanduíche minúscula e ranhosa, mais valia não servirem nada.
Não sei se lembram mas quando a TAP deixou de servir as refeições quentes, publicitou que a qualidade não era muito boa para o preço, que eram refeições de plástico, patati patata… que era melhor servir uma sandes boa que uma refeição daquelas, vai daí convidou o Chefe Victor Sobral para fazer as tais sanduíches. O tipo não sei se deu apenas a cara, se também fez as sanduíches. Sempre foram más, mas agora estão péssimas. Então não é que serviram como jantar uma sanduíche de pão mini baguette de uns 8cm de comprimento, com 2 folhas de mortadela mini (aí uns 3cm de diâmetro), mais metade de uma fatia de queijo, daquelas vendidas em fatias quadradas, mas era metade, uma folha de espinafres, literalmente , era mesmo uma folhinha. Estava aquecida o que impossibilitava quem não gostasse de queijo de o retirar.
Este lauto banquete era acompanhado de um bolinho mini daqueles de pacote do Pingo Doce, muito ressequido, tamanho queijada de Sintra e ainda por cima encruado, da Pastelaria Chafariz que nem sei onde é, tudo acrescido de uma barra de chocolate Twix (o melhor da festa)!
Acho que presentemente a TAP é a companhia de pior serviço, mais valia não servirem nada como as low cost.
Lembro-me aqui há bastantes anos, viajei já não sei para onde e ia sentado ao meu lado um senhor com um ar humilde que deveria ou estar a emigrar ou a ir visitar algum familiar, não sei, nem interessa. Quando as hospedeiras serviram a refeição ele meio envergonhado disse que não queria nada, mas vai daí sacou da pasta/lancheira umas azeitonas com um cheirinho, mais um queijinho e um pão saloio, uns pasteis de bacalhau, tudo com muito bom aspecto. Já não lembro o que lhe disse, mas fiquei a saber que ele não tinha aceite a refeição não por ela não ser boa, mas porque julgava que se pagava à parte…
Garanto-vos que da próxima vez que viajar vou levar farnel e se for acompanhada, levarei um tacho com qualquer coisa, mais uns pastelinhos caseiros. Armo um piquenique no meio do avião, mas comer aquela porcaria, ainda por cima cheia de calorias e nada saborosa, é que não.

Borought Market

Trata-se de um Mercado Gourmet cheios de coisas boas, uma festa para os olhos, nariz e paladar, pois claro, porque quase tudo se pode provar! Desde uma infinidade de queijos, enchidos, pies, doces, bolos, legumes, frutas, etc. Só não se prova nem o peixe nem a carne, também não há muita… Há caça já toda preparada e recheada… muitas coisas boas, raclette, sanduíches variadíssimas, pode aproveitar e almoçar por lá, foi o que fizemos.

O sumo de relva é que eu não experimentei!!!

mas comi uma sanduiche com uma salsicha, meio chouriço meio salsicha brasileira grelhada, em pão torrado com um fio de azeite, pimento morrone e rucula...uma delícia

Dans le Noir

Dans le Noir é um restaurante a que eu gostaria de ter ido mas não fui. Era necessário ter marcado com mais de 1 semana de antecedência. A diferença entre este e outros é que se come na mais completa escuridão, aliás durante a refeição ninguém se pode levantar, sendo aconselhável ir á casa de banho antes (depois também vai ser preciso…). Aconselham também a comer de “babete” se não se quiser ficar todo sujo.

Contaram-me que como não se vê nada os outros sentidos ficam mais apurados… e sempre se pode “ver” a aventura de um cego com uma refeição. A comida parece ser bastante boa, podendo-se escolher diversos menus surpresa desde os normais aos vegetarianos ou pode-se escolher á la carte na entrada (mas não deve ter tanta piada, só mesmo para aqueles muito esquisitos que quiserem fazer companhia a outros).

Se quiserem lá ir aconselho-vos a ver o site http://www.danslenoir.com/london/
Reservas pelo 020 7253 1100
Restaurant/Bar/Lounge - 30-31 Clerkenwell Green EC1R 0DU - London - TEL : 020 7253 1100 - Fax : 020 3217 2072 - booking@danslenoir.com

Wicked

Wicked é um novo musical que conta a história das duas bruxas do feiticieiro de Oz.
A história da bruxa bonita que era tida como boazinha mas que afinal era má e a da bruxa verde e feia, considerada má mas que era boa. Como muitas vezes acontece, a beleza influencia o julgamento da bondade das pessoas.
O espectáculo tem efeitos de iluminação espectaculares, os cenários mudam de 3 em 3minutos mais ou menos e como o show dura 2h50m mostra uma produção com muito dinheiro, mas com muito bom gosto. As canções e musicas também não ficam atrás, mas eu sou mais sensivel ao visual que ao auditivo.
Quem venha a Londres experimente e venha ver.

Big Brother quase um problema internacional

Aqui não se fala de outra coisa, está na 1ª página de todos os jornais: grande escandalo no Big Brother!! é ainda pior do que aí quando há esse programa!
Acontece que está a passar o BB celebridades, tudo com pessoas completamente desconhecidas para mim,a não ser um gajo que era bonitinho há 500 anos, entrou numa série que se julgo chamava Soldados da Fortuna e agora deve ter perto de 60 anos, e ainda um irmão do michael Jackson sem nenhuma operação. Neste BB entra uma tal de Jade que ganhou o 1º BB daqui e agora tem uma fortuna de 8milhões de libras(!!) e uma fulana qque é uma estrela na Bollywood, sim uma indiana ou monhé como quiserem chamar, bonitinha. Pois não é que a tal Jade chamou todos os nomes à Shilpa (o nome da indiana) , gozou com o sotaque dela e teve várias atitdes racistas. Ontem até vi a gritaria com um ataque de furia à mistura, a indiana serena , só dizia que a outra estava a dar uma má imagem da UK.
Vai daí como isto é tudo muito importante, até foram entrevistar o Tony Blair que disse que não tinha assistido ao programa. Meteu embaixador, delegado na UE, etc. O principal patrocionador do programa saiu e agora até pensam cancelar a licença do canal televisivo, mas o programa continua e estão as 2 em votção para sair desde hoje.
Tão a ver como é uma noticia importante!!!
Na foto a jade é a da esquerda e a Shilpa está à direita.

Amanhã, se conseguir ter um tempinho, escrevo sobre um musical que fui ver, Wicked. A história das 2 bruxas do feiticeiro de Oz e sobre um restaurante onde se janta ás escuras....

O que há nas lojas de modas

Isto hoje é só para gajas!!!!
Aqui em Londres, andei a ver, mais ver que comprar, pois a libra tá cara e os ordenados não são aumentados em Portugal, como eu ia dizendo, andei a ver o que há à venda nas lojas de modas.
A maoir parte para não dizer todas, estão em saldos, o que se por um lado torna os preços mais acessíveis por outro, eu não sei comprar em saldos, acho que só há porcaria, tudo a monte e fico logo desconsolada, sem pachorra para procurar se há alguma coisita gira.
Muitas das lojas maiores, ou seja aquelas que têm diversas espalhadas pela cidade, essas, já começam a ter um bocadinho da nova colecção! e o que se vai usar? para quem faz questão de saber.. tachan tchann tachann...
....
Voltam as cores (eu gosto, já tou farta de andar de "luto"), mas misturadas com preto. Que cores: apenas vi amarelo limão, amarelo gema de ovo, amarelo mostarda ( tão a ver vai ser uma primavera amarela), algum verde alface seco e apenas numa loja vi um azul turquesa assim para o esverdeado, e como é evidente o branco.
...
Modelos: tudo anos 60, muito pop. Vestidinhos curtos, para usar em cima das leggings... todos diretinhos ou cortados abaixo do peito estilo princesa e decote redondo largo. Os direitinhos têm em geral 2 bolsos chados em baixo. Mangas curtas ou sem mangas..
...sapatinho da cor do vestido
... casacos curtos, daqueles que alargam para baixo ou têm mesmo um franzido abaixo do peito e com mangas abaixo do cotovelo, também naos 60.
Jeans: continuam skinny pretos ou azul muito escuro sem serem pré lavados. Por cima camisolonas, uma ou várias
Acessórios : não vi nada de especial...

Fotos? só quando eu voltar que não trouxe o cabo de ligação da maq. fotográfica...

David Hockney

Fui ver a exposição do David Hockney pintor inglês que está até ao próximo fim de semana na National Portrait Gallery em Londres e adorei especialmente a série de quadros em que ele explorou as fotos polaroid como se fosse um instrumento de pintura.
Vou tentar explicar, ele tirava n fotos da composição que pretendia para fazer determinado quadro, mas ia tirando as fotos dos pormenores que depois colava uns sobre os outros de modo a formar o motivo grande que ele tinha inicialmente em mente. Estes quadros são espectaculares e particularmente o do jogo de Scrable.
Talvez tenha ficado surpreendida pelo facto que não conhecia esta faceta do D. H., também nunca o tinha estudado a fundo, limitava-me a ver a reprodução de alguns quadros entre eles as celebres piscinas que ele pintou em Los Angeles. Possivelmente até já tinha visto algum, em algum museu...não sei, nem me lembro...
Não pude tirar fotografias pois eles lá não deixam, ainda tirei uma, mas até ficou mal, pois o flash refelectiu no brilho do óleo.
E daqui de terras de sua majestade é tudo!

Um dia perfeito

Hoje é fim de semana!
para além do mais vou 8 dias a Londres, uau!!! umas mini-férias de uns dias que sobraram do ano passado...
De modo que... continuando numa linha light, que a vida precisa de umas gargalhadas, o que me dá na gana hoje é postar aqui umas graçolas....
Vou então transcrever aqui como será o dia perfeito para as gajas e para os gajos!

Um dia perfeito para uma mulher:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
10:00 Ligeira sessão no ginásio com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar
19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sózinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis..

Um dia perfeito para um homem:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
9:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.

E agora uma anedota.. também de um dia perfeito.

Um fulano está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se.
E cada vez o vulto estava mais perto!
"Não é uma jangada!?!"
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
-"Há quanto tempo não fumas um cigarro?
-"Há mais de 10 anos!!!"
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro!
-"Meu Deus, que bem que isto me está a saber!"
Vai a loiraça e pergunta-lhe:
-"Há quanto tempo não bebes um whisky?"
Ao que o nosso herói, ainda atarantado, responde:
- "Há pelo menos 10 anos!!!"
Então ela abre outro bolso interior e tira uma garrafinha de whisky e dá-lhe!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- "Há quanto tempo não te divertes a sério?"
E vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
-"EPÁ, TU NÃO ME DIGAS QUE TENS AÍ UMA MOTA???"

Poesia alentejana

Procurando um caracoli...

Tava eu tirando moncos

Cá da cana do nariz

Enquanto fazia uma mija

Assim tipo... chafariz

Tinha a bexiga tã chêia

Que fiquê lá uma hora

Quando m' assomê em volta

Tinha-s'ido tudo embora

Sacudi o "coiso e tal"

Enquanto coçava a bilha

De tal manêra atascado

C'o entalê na braguilha

Tirê as botas do lodo

Que fizera na mijada

Sacudi tamém as calças

sempre com ela entalada

Pedi ajuda à Ti Micas

Que cerca dali morava

Mas depilou-me os tomates

Ca força com c'a puxava

Ensanguentado da pila

Fui aos tombos pelo monti

Vomitando quasi as tripas

Nã sêi se queres que te conti

Comera dôis pães de quilo
C´um garrafão p'rájudari

Nâ admira ter tado
Três horas a vomitari

Detê-me na palha fresca

Para ver se descansava

Enterrê-me logo em bosta

Da vaca c'ali pastava

E foi assim qu'essa tarde
Conheci um caracoli

Dêtados os dois na palha

C'os cornos secand'ó soli

Anorexia

Acabei de ouvir na televisão uma noticia que me deixou bastante incomodada e revoltada.

Morreu mais uma jovem modelo brasileira. Tinha 14 anos, 1,70m e pesava apenas 38Kg!!!

Não consigo perceber porque é que os estilistas, ou designers de moda ou costureiros, sei lá como se chamam, não fazem os desfiles com mulheres comuns, não esqueléticas! porquê???

Quem compra a roupa são mulheres de estatura normal, muitas vezes com barriga, ou rabo, ou ancas ou mamas grandes ou mamas pequenas ou algumas destas coisas juntas! Até acho bem mais dificl fazer uma roupa que vista bem a quem não é demasiado magra.

Esta moda de passar modelos, não em raparigas bem feitas, mas sim em cabides devia acabar! só fomenta a anorexia em que muitas jovens caem, muitas delas levadas a isso pelas agencias e/ou pelo meio da moda que as rodeia. A magreza assim não é bonita, o corpo assim é horrível. Será que não conseguem ver isso?

Não se pode pactuar com estas situações. Os espanhois já proibiram em Cibeles o desfile por modelos de corpo anoréctico o que devia ser seguido em todo o mundo.

A vida é linda, não é para morrer aos 14 anos, por não se querer comer!

Estatística

Segundo a revista Sábado, 50% das mulheres inglesas não usam nem cuecas, nem soutien quando saem à noite.

Não é explicitada nem idade, nem mais nada. Se entrarem todas e tendo em consideração que pelo menos metade da população feminina ou é velha ou é criança, resta que todas as que saem não usam cuecas, será? não acredito... mas pode ser. Pode até ser 50% das que saem que não usam, dou isso de barato.
Quanto ao soutien...acredito.

E aqui? como é?
digam lá se usam ou não usam cuequinhas nas nights?

Déjà vu

Já tinha tido vontade de ir ver este filme, mas a S. estava por cá e dizia que não devia ser bom. Tinha visto o trailer, eu também. Eu fiquei com vontade de ver, ela não.

Como ela já foi embora, fui vê-lo hoje e confesso que gostei.

O Denzel Washington é um detective que foi chamado a investigar uma explosão num ferry boat em New Orleans, no qual morreram mais de 500 pessoas.

Simultaneamente aparece o cadáver de uma rapariga, numa praia que aparenta ter sido morta na explosão. Curiosamente ela morreu antes. Isto põe a pulga atrás da orelha do Denzel que acha que os 2 casos estão ligados. Para além disso a morta "mexeu com ele, talvez uma sensação de "dejá vu".

Ele é inserido num programa especial que utiliza tecnologias inovadoras, desconhecidas da população. Esse método permite visionar o passado, com início 4 dias e meio antes da ocorrência, como se de câmaras de gravação se tratasse. Desta forma podem tentar descobrir o terrorista do ferry e o assassino da rapariga.

Quando a observam, a rapariga tem a sensação de ser observada. Será uma partida da mente? Será uma realidade futura, inexplicável presentemente?

A história está muito bem imaginada! Não posso contar mais nada ….

Babel

Num mundo em que se falam diversas línguas a dificuldade das pessoas se entenderem é grande.

O filme conta a história de uma americana que foi alvejada em Marrocos por uns miúdos, enquanto fazia uma viagem turística. Quase se tornou num conflito diplomático. O marido, o Brad Pitt (tá velhote, cheio de rugas nas bolsas dos olhos…), na aldeola que os acolhe, quer pedir uma ambulância, mas tem dificuldade em fazer-se entender…

Este tiro irá afectar pessoas noutros pontos do globo.

Assim em simultâneo, são contadas mais duas histórias, uma a dos filhos da americana que ficaram sozinhos com a ama mexicana e esta resolve ir ao México ao casamento do filho. Na volta a arrogância dos americanos em relação aos mexicanos é tal que acabam pelos miúdos ficarem abandonados no deserto enquanto a nanny pede ajuda e não consegue fazer-se entender…

A outra, no Japão, a filha do antigo dono da espingarda que alvejou a americana, uma surda muda, com as hormonas aos saltos, tem dificuldade em se fazer entender …

Um filme interessante, a ver.

Bons e maus chefes

Estive a ler no Sábado o que é necessário segundo Daniel Coleman para ter subordinados motivados e com elevados níveis de produtividade. São somente 10 ingredientes que fazem a diferença entre um bom e um mau chefe

Bom --------------------------------Mau

Saber ouvir……………………....É como uma parede
Encorajador……………………...Céptico
Comunicador…………………....Cheio de segredos
Corajoso………………………......Intimidante
Sentido de humor……………...Tem mau feitio
Mostra empatia………………....Egocêntrico
Decidido………………………......Indeciso
Humilde…………………………...Arrogante
Partilha a autoridade………...Não confia em ninguém
Assume responsabilidades…Culpa os outros

Não quero ser mazinha mas o meu leva 9 ingredientes da 2ª coluna e os vossos?

Descoberta importante!

As Calorias são pequenos animais que vivem nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas!

20,13

Fui ver este filme de Joaquim Leitão. Não sendo um filme excepcional, está bem filmado e o som é o adequado. Vê-se bem.

A história é passada em 1969, em plena guerra colonial, em Moçambique. Trata-se de um duplo assassinato na véspera de Natal durante um ataque. Só achei demasiado óbvia a última cena, da confissão. Não havia necessidade!

Não sei onde é que o filme foi filmado mas aquele Moçambique parecia mesmo uma paisagem alentejana, até havia lá um chaparro!
Quanto aos actores parecia que a rapaziada das novelas tinha ido toda para a tropa ao mesmo tempo…

Estamos no recém nascido 2007

Pronto já cá estamos num novo ano! Acabei por não subir para cima da cadeira, porque só havia sofás fofos e podia cair, vamos a ver se não me acontece nada… as passas foram comidas um pouco antes da hora H, mas de resto os rituais foram cumpridos.
Hoje é um dia de lazeira, para recuperar da noitada. É sempre assim no dia 1 de Janeiro.

Quando era pequena para mim o ano mudava quando voltava à escola num novo ano lectivo. Ainda hoje tenho essa sensação de mudança lá para Outubro, muito mais do que agora. Na época era até acompanhada da mudança de estação climática bem mais definida que presentemente. Era novo ano lectivo, novas roupas mais quentinhas e muitas vezes novos amigos, era mesmo um ciclo novo que se iniciava.

Gostava de saber quem foi que teve a ideia do ano acabar a 31 de Dezembro, não sei se me faço compreender, a volta em torno do sol, pode ter o seu início em qualquer ponto, qual terá sido a razão para ter sido convencionada que seria nesta data?
Nem é marcada por um equinócio ou solstício…
Não tem nada a ver com o nascimento, nem com a morte de Cristo...
Enfim não sei!