Hoje um pensamento para desanuviar e esquecer a camelagem...

Se o porco tem 4 pernas....... de onde virá o "Fiambre da Perna-Extra"...!!!???

Se fosse a vocês pensava melhor antes de comer fiambre.....

Metro de Setúbal

Mais do mesmo. O convite

Não resisto a partilhar com vocês este convite que recebi e que julgo poder estender a todos vós


Caros Amigos,

A pedido do cómico Mário Lino - entertainer de almoços e de convívios de autarcas do Oeste - estou a organizar, para um dos próximos sábados, um passeio ao Oásis Alcochete.

A concentração está prevista para a porta do Ministério das Obras Públicas - à Sé - de onde partirá a caravana de jipes 4X4 que atravessará a Ponte Vasco da Gama com destino ao Deserto a Sul do Tejo.

A primeira paragem será na Área de Serviço da Margem Sul, onde os nossos experientes motoristas necessitam baixar a pressão dos pneus, necessária à circulação nas dunas.

O trajecto até ao Oásis, onde serão servidos carapaus assados e enguias do Tejo, poderá ser feito, por escolha e conveniência dos participantes, quer continuando na caravana de jipes ou em dromedário (uma só bossa), o que torna a aventura muito mais excitante, pois tirando os beduínos tratadores e a areia, os participantes não encontrarão: "pessoas, escolas, hospitais, hotéis, indústria ou comércio"!

Reunidos os participantes será servido o almoço, em tendas, com pratos tradicionais do Oásis Alcochete. À tarde, a seguir ao pôr-do-sol no deserto - espectáculo sempre deslumbrante - será servido um chá de menta, após o que, a caravana regressa nos jipes, com paragem na área de Serviço da Ponte Vasco da Gama, para reposição da pressão dos pneus.

ALERTA: O tempo urge. Segundo as sábias e oportunas declarações do Dr. Almeida Santos, M. I. Presidente do PS as pontes são alvos dos terroristas pois podem ser dinamitadas a qualquer momento, pelo que não se devem construir novas devemos aproveitar as que temos, enquanto estão de pé.

Conto convosco para esta inesquecível aventura ao Deserto a Sul do Tejo!

MUITA ATENÇÃO: A cada participante será exigida uma declaração por escrito onde se comprometem, durante toda a aventura, a não referir qualquer das seguintes palavras: diploma, curso, Independente, engenheiro, fax e inglês técnico.

Com um abraço.

PS - Lamento informar, mas só estão disponíveis dromedários (1 bossa). Segundo o humorista Mário Lino, os camelos andam por aí à solta...

Novo mapa de ...

Vamos a ver se alguém adivinha quem é?

e estes?

Novo símbolo...

Pensamento de uma 5ª feira

Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça.

Ok!?

Robim dos Bosques

FRASE DO DIA, DA SEMANA, DO MÊS, DO ANO E COM UM POUCO DE SORTE DO SÉCULO!

Casamento é um relacionamento a dois , no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido .

A produção de filmes portugueses aumentou...

Pensamento de domingo à tarde

O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo,
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido,
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um texto de Millor Fernandes

Segundo a Wikipédia, Millôr Fernandes é um desenhista, humorista, dramaturgo, escritor e tradutor brasileiro nascido no Rio de Janeiro a 16 de Agosto de 1923.
Descobri o texto que se segue, da sua autoria, intitulado:

Foda-se!

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à
quantidade de foda-se que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do...foda-se?

O foda-se aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Me liberta.

"Não quer sair comigo ? Então... foda-se!".

"Vai querer decidir essa merda sozinho mesmo? Então... foda-se!".

O direito ao foda-se deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Os palavrões não nasceram por acaso.
São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso
vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais
fortes e genuínos sentimentos.

É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português
Vulgar que vingará plenamente um dia.

Pra caralho por exemplo.
Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que... pra
caralho?

Pra caralho tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o
universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do pra caralho, mas, no caso, expressando a mais absoluta
negação, está o famoso... Nem fodendo!

O Não, não e não! é tão pouco ou nada eficaz e já sem nenhuma
credibilidade.
Não, absolutamente não!, também, não o substitui.
O Nem fodendo é irretorquível, e liquida o assunto.
Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior
interesse em sua vida.

Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir
surfar no litoral?
Não perca tempo, nem a paciência, solte logo um definitivo:
Marquinhos, presta atenção: NEM FODENDO!

O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a
turma, numa boa, e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do
Lupicinio.

Por sua vez, o... porra nenhuma atendeu tão plenamente às situações
onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também, o
justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível
imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.

Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um PHD... porra
nenhuma, ou ele redigiu aquele relatório sozinho? Porra nenhuma!

O porra nenhuma, como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível
bem estar interior.
É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um
canalha.


Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um...
Puta-que-pariu, ou seu correlato...
Puta-que-o-pariu, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...

Diante de uma notícia irritante qualquer um puta-que-o-pariu, dito
assim, te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a
atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores
dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso... vai tomar no cu?
E sua maravilhosa e reforçadora derivação... vai tomar no meio do seu
cu!

Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,
passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor
e solta:

Chega! Vai tomar no meio do seu cu!
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo na face, olhar firme,
cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos
lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior
poder de definição do Português Vulgar: Fodeu!
E sua derivação mais avassaladora ainda: Fodeu de vez!

Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma
situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um
providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.
Algo assim como, quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do
carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás
de você mandando você parar, o que você fala? Fodeu de vez!

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!

E depois disto... Bom Fim de Semana!!

Insólito2

Os 10 mandamentos da sornice

E porque hoje este blog faz aninhos, não no plural pois é apenas 1 aninho, é dia de não fazer nada... para quem queira seguir este exemplo aqui ficam os 10 mandamentos de não fazer a ponta de um corno!

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Insólito

Poema

Quando eu te encontrar, possuir-te-ei.
Quando eu te encontrar, levar-te-ei até à cama
Sem pedir licença; tocar-te-ei em todo o teu corpo e te possuirei.
Vou te deixar com uma enorme sensação de cansaço, e entrega total.
Lentamente vou te fazer sentir arrepios, fazer-te suar profundamente.
Deixar-te-ei ofegante, tirar-te-ei o ar, a tua cabeça pulsará.
Da cama não conseguirás sair!
E quando eu terminar, irei embora sem me despedir, com a certeza de que voltarei!







Assinado : a Gripe. Pensaram que era outra coisa????

Respostas a desafios

Mais um desafio desta vez provocado pela Peste e pelo Grão Vizir... não tenho muito jeito para escrever respostas divertidas, pois respondo sempre de um modo sério... mas respondo sempre!sempre não, reparei que a Peste em tempos me tinha feito outro a que respondi, aguardei num ficheiro de word e depois... esqueci de postar.
Vou escarrapachar tudo!

Desafio da Peste e do Grão
Eu quero: perder 3 Kg
Eu tenho: montes de coisas
Eu acho: acho? Não tinha reparado…não me lembro de nada neste momento, estou concentrada a responder ao questionário...
Eu odeio: pessoas arrogantes e invejosas
Eu sinto: uma fome! Estou há 3 dias de dieta…
Eu escuto: o ruído do ar condicionado…
Eu cheiro: a Angel
Eu imploro: eu??? Não!
Eu procuro: não me lembro de estar à procura de alguma coisa…
Eu arrependo-me: muitas vezes
Eu amo: a vida
Eu sinto dor: no braço direito, não sei o que será?
Eu sinto a falta: da minha filha que mora em Londres
Eu importo-me: muitas vezes quando dizem: Não te importas? Mas não tenho coragem de dizer..
Eu sempre: chego a horas.
Eu não fico: para tia pois não tenho, nem vou ter sobrinhos.
Eu acredito: piamente nos fantasmas lá de casa…
Eu danço: muito mal, mas danço!
Eu canto: não, eu não canto! Sou terrivelmente desafinada, não sai nem uma nota certa…
Eu choro: muitas vezes, mas detesto que isso me aconteça
Eu falho montes de vezes, afinal sou humana, não é?
Eu luto: por aquilo que acredito
Eu escrevo: com uma letra que nem eu já consigo decifrar…
Eu ganho: mais que muitos e menos que muitos também…
Eu perco: não perco nada, sou muito cuidadosa e nas poucas vezes que isso aconteceu até fico doente…
Eu confundo-me : cada vez mais…
Eu estou: sentada ao computador (no trabalho ehehhehehh)
Eu fico feliz: com a chegada do fim de semana, das férias, de encontrar os amigos, enfim com muita coisa!
Eu tenho esperança: que aquele senhor que vocês sabem que eu gosto muito, caia!
Eu preciso: de começar a deitar coisas fora, tenho os armários cheios!
Eu deveria: tomar juízo!
Eu sou: eu!
Eu não gosto: de chuva e frio.

O outro desafio feito pela Peste há já bastante tempo (as respostas foram feitas na altura..)
JOGO RÁPIDO DE RESPOSTAS:

1. Quem você admira? Os portugueses que no tempo dos descobrimentos se fizeram ao mar naquelas cascas de nozes, sem frigoríficos, sem nada…
2. O que faz nas horas vagas? Passeio, vou às compras, pinto, vou ao cinema, vejo televisão, estou com amigos ou não faço nada!
3. Característica que mais gosta em você? Sou amiga dos meus amigos
4. Defeito? Acreditar nas pessoas
5. O que não suporta nos outros? arrogância
6. Um medo? Que aconteça alguma coisa má à minha filha
7. Uma lembrança de infância? Lembro-me de estar a fazer jantarinhos de terra no jardim de nossa casa, com um bibe branco de folhos. Devia ter uns 4 anos. É a recordação mais antiga que tenho.
8. Uma mania? Sempre que chego a casa, pego na minha gata ao colo, estilo bebé e dou-lhe muitos beijinhos
9. Uma viagem inesquecível? À Austrália há 25 anos…
10. Um homem bonito fisicamente? Bradd Pitt
11. Uma mulher bonita fisicamente? Eu! E só depois a Angelina Jolie…
12. Livro de cabeceira? Estão lá 10!! Alguns são mesmo chatos, aqueles que saíram na revista Sábado, peguei 4 e só consegui ler 1, os outros são mais do mesmo ou como os escritores quiseram ir no balanço do Código da Vinci. Anteontem comecei a ler "Belas mentiras" da Lisa Unger, mas ainda li pouquinho...
13. A canção da sua vida? Sacrifice do Elton John
14. Sou péssima em? Falar em público
15. Sou boa em? A não fazer nada! E a comer uns doces e beber uns copos…
16. Passo este desafio a quem quiser responder...

Pensamento do dia

Composição real sobre as rãs, escrita por um aluno do 6º ano

Já me fartei de rir com esta!

"As rãs:

Eu gosto muito de rãs.
As rãs arrotam a noite toda.
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.
As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs.
E gosto muito de sapos."

Francisco, 6º ano

"Piqueno" Dicionário das Tias

Para quem quer entrar no mundo da Alta Sociedade, aqui vai um "piqueno"dicionário com as expressões que devem utilizar no dia-a-dia e que devem seguir religiosamente!
Mas ouçam, não digam as expressões proibidas, caso contrário todos descobrirão que não moram na Lapa (ou na Foz) mas sim na Buraca (ou em São Roque) e que não passam de "pindéricos" armados em novos ricos!!!

O que não se deve dizer NUNCA vs. o que se deve dizer:

- O meu pai - O pai
- A minha mãe - A mãe
- As crianças, os meus filhos, etc. - Os piquenos
- Gorda - Lontra
- Feia - Monstra
- Pior que feia - Medonha
- Mala - Carteira
- Calças de ganga - Jeans
- Filho da puta - De baixo nível
- Sem classe - Pindérico
- Piroso - Possidónio
- Saloia - Rústica
- Inteligente - Esperto
- Não é isso, jamais, etc. - De todo
- Prenda - Presente
- Roupa de marca - Roupa griffé
- A empregada - A criada
- Chauffeur - Motorista
- Lareira - Salamandra
- Esposa - Mulher
- Esposo - Marido
- Divertimento - Caturreira
- Divertido - Caturra
- Muito - Imenso
- Verter águas, mijar, etc. - Fazer xixi
- Arrear o calhau, cagar, etc. - Fazer cócó
- Automóvel - Carro
- Fui com o carro à oficina - O meu motorista levou o carro à revisão (dando a entender que o carro é novo, obviamente)
- Conduzir - Guiar
- Não sei, não faço ideia, etc. - Sei lá
-Puta - Pêga
- O meu marido anda com uma galdéria - O Bernardo anda com uma pindérica(dizer o nome dele)
- O meu marido esteve toda a noite na net a ver sites pornográficos. - O Bernardo esteve toda a noite a fazer um relatório no computador.
- Futebol - Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola
- Fazer amor - Ter relações
-Doi-me a cabeça - Tou com uma enxaquequa terrível
- Santinho (quando alguém espirra) - Não dizer NADA !! (é regra de ouro não dizer nada quando alguém espirra)
- Ganda Pinta - Que máximo!
- Bonito - Giro
- Falecer - Morrer
- Funeral - Enterro
- Rádio - Telefonia
- Televisor - Télévisão (carregar nos éé)
- Foto - Retrato
- Depois ligas-me? - Tufona-me mais tarde? (com U e não com ELE !)
- Estou farto(a) disto - Tou que nem posso
- Salário, ordenado, juros, etc. - SEM TRADUÇÃO...é de mau tom falar em dinheiros! (Assunto Tabu! Experimente falar nisto e é imediatamente escorraçado da Alta Sociedade!)
- Quanto Custa ? - SEM TRADUÇÂO... na Alta Sociedade compra-se e pronto!
- Fui ao banco - Estive a tratar de uns assuntos.
- Que vestido tão caro! - Que vestido medonho! (Em vez de caro, diz-se que é feio!)
- Vou aos Saldos - Vou fazer compras
- Comprei esta camisola estampada na feira de Carcavelos a uma cigana que vende imitações perfeitas do Jean Paul Gautier - Trouxe esta "tigresse" de Jean Paul Gautier de Paris.
- O gajo da loja fez-me um desconto - O piqueno da loja foi um querido
- Este perfume está em promoção - Este perfume é óptimo!
- Aquele gajo é bom com'ó milho - Que piqueno giríssimo!
- Leste aquela notícia do Correio da Manhã? - Leu aquele artigo do Expresso?
- Caixote do lixo - Cesto dos papéis
- E-mail - É-mail (carregar no é!)
- Xau - Adeus

Agora digam se eu não sou uma querida aqui a ensinar-vos estas coisas!

Qual a melhor foto?

Gajos lindos!

e já agora uma também muito gira!

Pelo menos alegra o dia...

Sigam estes pequenos passos...

1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome "José Sócrates";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar "José Sócrates?"
6. Responder: "SIM".

Não serve de nada, mas... alegra o dia!!!!!!!!!

A carta

Definições malandrecas do Senhor...

Estamos quase de fim de semana e continuando numa linha light, que a vida precisa de umas gargalhadas, o que me dá na gana hoje é postar aqui mais umas graçolas....
Vejam lá se já conheciam estas definições para o dito cujo!

Não é cristo mas ressuscita,
Não é morcego mas entrar dentro de grutas é com ele,
Não é acordeão mas estica e encolhe,
Não é velho mas fica cheio de rugas,
Não é bebé mas baba-se,
Não é submarino mas submerge,
Não é árvore de natal mas tem bolas,
Não é gelado mas chupa-se,
Não tem pernas mas anda,
Não é soldado mas ataca pela frente e por detrás,
Não é nada atractivo mas há quem o defina como muito interessante,
Não é analgésico mas serve como calmante,
Não é vaca mas dá leite,
Não é orquestra mas tem maracas e flauta,
Não é bombeiro mas às vezes consegue apagar o fogo,
Não pensa mas tem cabeça,
Não pertence a nenhum clube mas dizem que é "membro"...

Conhecem mais definições? escrevam aí...

Frases!

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve para nada
(Pois!)

Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa...
(é mesmo assim!)

As cuequinhas de mulher não são a melhor coisa do mundo, mas estão bem perto.
;-)))))

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo.
As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele adormecesse.
(eu não ia gostar!)

Se for conduzir, não beba. Se for beber, telefone-me! (tel 91 7234567)

Sabem o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
(É melhor não pensar nisso...)

As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
(Concordo!)

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
(Pois, pois!)

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
:-)))))

Homem é igual a uma geleira, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.
(ehehehheh somos umas sabidonas)

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
(Esta é muito interessante!)

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
(Esta também!! e é muito utilizada!!)

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
(Mas é dificil assumir?)

Bebo porque sou egocêntrica... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
(Ehehheheh)

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome!
(com a mania das dietas é no que dá! o Rafeiro sentiu... e foi comer uma sandocha de presunto e levou nas orelhas por causa das migalhas pelo chão...)

Aquele que, ao longo de todo o dia: é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
(ai eu não sou nada disto felizmente!)

Uma dieta eficaz!

Voltei de férias a precisar de fazer uma dietazinha que isto de sopas e descanso estraga a linha. Descanso não foi muito, mas comida e bebida sim! Então lembrei-me de uma dieta concebida pelos engenheiros que como sabem são objectivos e brilhantes. É esta dieta fantástica, conhecida como a dieta do engenheiro que vou partilhar com vocês, pensando no verão que se avizinha e na necessidade que alguns e algumas têm de tirar uns pneuzinhos. Então aqui vai:

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° -22,5°C.
Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 caloriaspara aquecer em 1°C esta água.
Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200g X 37°C).
E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, à temperatura de0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C).
Agora,não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.
Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.
Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efectivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.
Como tal, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde a todos!!!
Quem é que diz que beber engorda????

(Nota: se não emagrecer não se venha queixar...deve ter feito qualquer coisa mal!)