Mais ilusões de optica

Os circulos parecem girar

Há uma cebeça de homem no meio dos grães de café

A barra do centro é toda do mesmo tom de cinzento

Curioso...

Frases muito instrutivas

"O melhor negócio que há é uma casa de putas. Se você falir, ainda pode comer o stock"
"Quem dá importância às pequenas coisas são as mulheres dos japoneses"
"O sexo não tem nada a ver com o amor.
O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele."
“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, enchero peito, e dizer de boca cheia: Foda-se...!!!"
" Se um dia, a vida lhe der as costas... apalpe-lhe o cu."
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental . Observe bem três dos seus amigos:se eles parecerem normais, o anormal é você!!
"O que é duro não é carregar o peso dos cornos: é sustentar a vaca."
" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. "
"Se você é capaz de sorrir quando tudo está fodido, é porque já descobriu em quem pôr a culpa"
" Deixei a bebida. A merda é que não lembro onde. "
“A bica em chávena quente tira dois terços da potência masculina: queima a língua e o dedo”
”O excesso de remédios também provoca ressaca"
"Se você ainda não encontrou a pessoa certa.... Divirta-se com a errada!!!”
“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempreali, ao seu lado, para o ajudar a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"
“Se um dia a pessoa que ama o traír, e você pensar em se atirar de um prédio, lembre-se: você tem cornos, não tem asas!!”
" O sexo é como um jogo de cartas: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão. "
"Amnésia é um gajo não se lembrar do que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"
"O grande amigo não é o que separa a briga, mas sim aqueleque ajuda".

Um frango atravessou a rua, porquê?

Respostas:

PROFESSORA PRIMÁRIA:
Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua.

CRIANÇA:
Porque sim.

PLATÃO:
Porque queria alcançar o Bem

ARISTÓTELES:
Porque é da natureza do frango atravessar a rua.

DESCARTES:
O frango pensou antes de atravessar a rua; logo, existe!

ROUSSEAU:
O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua!

FREUD:
A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN:
Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua!

EINSTEIN:
Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango,depende do ponto de vista. Tudo é relativo!

MARX:
O actual estádio das forças produtivas exigia uma nova classe defrangos, capazes de atravessar a rua.

MARTIN LUTHER KING:
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou!

GEORGE W. BUSH:
Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiva! Por isso tivemos de eliminar o frango!

MÁRIO SOARES:
Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!

MANUEL ALEGRE:
O frango é livre, é lindo, uma coisa assim ... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!

JERÓNIMO DE SOUSA:
A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!

CAVACO SILVA:
Por que é que atravessou a rua, não é importante. O que o País precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjunctura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua.

JOSÉ SÓCRATES:
O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua.

VALENTIM LOUREIRO:
Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua.
É mentira ...!!!
É tudo mentira!!!

LUÍS FILIPE VIEIRA:
Atravessou! Claro que atravessou, hum. Atravessou e todo o mundo sabia que ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada, hum.
Eu vi-o atravessar, hum!

JOSÉ VEIGA:
Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua!
Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me diz a mim que ele não queria atravessar?
Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!

CAROLINA SALGADO:
Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua!
Ele queria fruta e chocolatinhos!

PINTO DA COSTA:
Eu penso de que o frango queria atravessar a rua para se juntar ao Bobby e ao Tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi inconveniente, não fui eu que o convidei!!!

SPORTINGUSTA:
Atravessou a rua porque é nobre, é um ser superior, da raça dos leões. Não tem culpa que o sistema não o deixe cruzar a rua mais vezes!!!

BENFIQUISTA:
Parecia a Glória a voar de um lado ao outro da rua! Caíu porque pensou que tinha mesmo asas ... de voar. A culpa foi do Pinto da Costa, não sei porquê, mas ele é que é o culpado.

PORTISTA:
Atrabessou a rua porque é um campeon, carago!!!
Parecia o Celtic, o Manchester, o Mónaco, o Benfica e o Sporting, todos juntos, a enfardarem, à conta do galináceo. Forca-se!!!
Ah frango do carago

Capitão JAMES T. KIRK:
Para ir mais além ... para lá das estrelas, onde nenhum frango jamais sonhou ir...

ZÉZÉ CAMARINHA:
Porque foi ao engate!
É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!

FEMINISTAS:
Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, para tentar provar que ela jamais terá habilidade suficiente para cruzar a rua.

JOSÉ EDUARDO MONIZ:
É uma notícia bárbara ...
Um acontecimento inacreditável ...
Ponham no ar ...
Ponham no ar as imagens do frango a atravessar a rua!!!

LILI CANEÇAS:
Porque queria juntar-se aos outros mamíferos.

ZÉ TROLHA:
Porque do outro lado da rua estava uma Sagres fresquinha!

DROGADO:
O frango fez uma viagem, men ...

Leis da ciência moderna

LEI DA PROCURA INDIRECTA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


LEI DA TELEFONIA.

1. Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel…Se tiver papel, não tem caneta…Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.


LEI DA GRAVIDADE.

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.


LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.


LEI DA QUEDA LIVRE.

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo,é proporcional ao valor do carpete.


LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.


LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


LEI DO AUTOCOLANTES.

Existem dois tipos de autocolantes: os que não colam e os que não saem.


LEI DA VIDA.

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.


LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Há coisas que nos confundem...

Que título davam a esta foto?

Nome do medicamento: HOMEM

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres em geral.

Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....

Posologia e Modo de usar:

Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana.

Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Cuidado:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem gravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e acervejinha com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir frascos de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, desarrumar, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, ressonar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

Uma ovelha mascarada de cabra

Gosto do pormenor do cinto de ligas feito para 4 pernocas!
E as beiças com baton e gloss...
...quem é que vos faz lembrar???? hem?

Curiosidades

- Narceja, galheta, estalo, lambada, tapona, mosquete, tabefe, estalada, lamira,palmada e solha são alguna sinónimos de lamparina, o encontro agressivo da palma da mão de alguém com a cara de outrém (eu sei a quem me apetecia dar uma!)
- Um lápis normal dá para escrever uma linha de cerca de 55 quilómetros (nunca medi)
- Informática é um temo criado pelos italianos nos anos 70, a partir de "informazione" e "matemática" (estão aver o que eu sei?)
- Os mentirosos tendem a olhar para cima e para a esquerda (quando enfiarem alguma galga já sabem como disfarçar)
- A expressão "apanhado com as calças na mão" pode remontar ao império romano quando o imperador Caracala, um tirano, foi morto pela sua guarda pessoal quando satisfazia as suas necessidades fisiológicas (ou seja quando fazia um cócozinho...)
-A palabra orquídea significa testículos em grego. Por isso, a orquite é uma infamação dos testículos ( já viram o que significa quando oferecem uma destas florzinha á vossa querida?)
- Banana , em árabe, significa "dedo" (ehehehhehehh!)
- Lápis em russo diz-se "Karandash" (e eu que pensava ser uma marca... mas também é!)
- Quando damos uma gorjeta e dizemos "para beber qualquer coisa", estamos a voltar à origem do costume. Gorja é um sinónimo antigo de garganta e gorjeta a quantia que se dava a alguém que tinha realizado um trabalho extenuante e precisava de beber "qualquer coisa" para molhar a garganta e recompor-se. Os franceses são mais directos e chamam-lhe "pourboir" o que literalmente significa "para beber" (já tou com sede...)
- Os gagos não gaguejam quando falam sozinhos ou com um animal de estimação ( eu acredito mas não posso jurar pois não sou gaga)
- A corte francesa usava panos de linho para limpar os rabos da aristocracia, antes de ser inventado o papel higiénico ( depois eram os pobrezinhos que tinham de lavar os paninhos... bahhhh)

Simplesmente um anúncio...

Bem imaginado!

Milagres verdadeiros!!!

Para quem está mesmo a precisar de um milagre a sério, deixo aqui os contactos destes 4 que fazem mesmo milagres. São altamente recomendados por muita gente... que já conseguiu mudar as suas vidas com eles. Também dá para rogar umas pragas...ao chefe...às amantes dos nossos queridos...ao vizinho que nos sujou a varanda..ao gajo que ocupou o lugar do estacionamento... aos gajos do governo...curar um ataque de caspa...eu sei lá! vocês sabem do que precisam

Querem ir lá jantar?

Fica em Ponte de Lima, podem ir escolhendo o que querem comer...

Funeral cigano na Hungria

O defunto leva tudo a que tem direito... repararam nos pormenores? uma verdadeira camara funerária a fazer inveja aos antigos egípcios! wiskey, caminha feita com lençois de cetim, espelho de parede, relógio , para não perder a novela ou os jogos da bola no televisor de plasma com control remoto... para não ter que se levantar!!!!!

Para além do mais, não deixa problemas para a familia. No caso de uma rusga policial, podiam aparecer os donos daquilo tudo e os familiares serem entalados. Ele roubou, então que leve a tralha!!!

Pensamento do dia

Sexo é igual a uma festa chique, não importa a posição ... o importante é estar lá dentro!!!

Vou-me meter com um amigo...

Este é um verdadeiro cão de raça, muito branquinho, mais para o badalhoco, não lhe importando nada os perfumes, mas com muita fominha... estava mesmo a apetecer-lhe uma carninha de porca preta!
Vendo bem até parece o cão da Cinha Jardim...

Portugal profundo

Que tal um garrafãozito de Luso?

e esta??

Voltei!!

Depois de 12 dias úteis de férias cá estou. Metade estive de molho, até parecia praga ou mau olhado a outra metade, estive enfim a trabalhar para o bronze!

Agora esperem que ponha tudo em ordem, incluindo leituras em dia e já cá venho postar qualquer coisa para se rirem ou sorrirem um bocado.