Um verdadeiro tratado sobre o peido para tirar todas as vossas dúvidas

1. O que é o flato? Do que ele é feito?Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois oorganismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja,dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos cheirarem mal?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio(gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como cebola,couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos mal cheirosos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal cheirosos.

3. Por que peidos fazem barulho?Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende davelocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o cheiro deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos são mal cheiroso.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?Isso depende das condições atmosféricas, humidade e velocidade do vento,além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é libertado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?Durante a manhã, quando estiver na casa de banho. Isso é conhecido como"trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido"quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele?Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo "acender" peidos?A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir devolta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma senhora faça.É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

14. Cheirar peido pode "viciar"?Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.Espere 6 horas.Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai-te dar a informação se é possível armazenar peidos.Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido denitrogênio.Ninguém mais perguntaria de quem é o peido

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo facto de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direcção oposta à do seu nariz.Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Sempre aprendem alguma coisa, aqui neste Blog!

Os 3 porquinhos

Hoje aqui vai uma anedota ... Uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos.

Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela:

- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha?, e perguntou: O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?- contou ela.

Depois, virando-se para os alunos, perguntou:

- E o que acham vocês que o homem disse?

Respondeu logo o Zézinho :

- O homem deve ter dito: Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!

Adoro estes putos perspicazes!

Mistérios, mais um

Por que a Chapeuzinho Vermelho teve que pedir tantas pistas para se aperceber que sua avó era na realidade o Lobo Mau? Sería ela atrasada mental ou míope?

Provérbios populares (versão para dultos)

Ora aqui ficam uns proverbios populares, em estilo passatempo, para preencherem as letras em falta durante o fim de semana. Talvez tirem algumas ideias...

Deitar cedo e cedo erguer, só se for para fo_er.

Em terra onde a vista a todos falta, quem tem um olho enraba toda a malta.

Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente fo_e alguém.

Debaixo dos pés se levantam os trabalhos, debaixo dos lençóis se levantam os c_ _ _lhos.

Antes de casar vê se tens te_ão, de contrário serás ca_rão.

Picha murcha em pa_ _acha dura, pode marrar que não fura.

O comer e o fo_er são bons para entreter.

A mulher e a pescada, querem-se de pacha_ _a apertada.

Homem prevenido não é fácil ser fo_ido.

Eu não sabia e vocês?

Popularmente diz-se: "Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro"
Mas correto é: "Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro"

Aposto que já disseram: "Cor de burro quando foge."
O correto é:
"Corro de burro quando foge!"

Outro que popularmente todo mundo erra:
"Quem tem boca vai a Roma."
O correcto é :"Quem tem boca vaia Roma." (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que toda a gente diz errado,
"Cuspido e escarrado" - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é:
"Esculpido em Carrara." (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso... "Quem não tem cão, caça com gato."
O correto é: "Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!"

E não digam que aqui não aprendem nada!!

Máxima sobre colestrol

Depois dos 50 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher ... "

Assim vai o nosso português...

Redassão "O Mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.

Fim.

Insólitos

Como é que isto anda...., até a bicharada fica baralhada! a culpa é do engenheiro! e mai nada!!!!!!
mas lembrei-me agora...será que é uma das rapidinhas do rafeiro???

A língua portuguesa no seu melhor!

Um médico Otorrinolaringologista do Porto, Carlos Barreira da Costa decidiu compilar no livro "A Medicina na Voz do Povo", com a ajuda de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta da medicina.

Deste livro foram extraídas algumas passagens que não resisto a compartilhar com vocês...

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides". "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".

"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".

"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".

"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".

"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".

"Tenho a língua cheia de Áfricas".

"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".

"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".

"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".

"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".

"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais". "O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".

"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".

"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".

"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".

"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".

"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".

"A minha pardalona está a mudar de cor".

"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".

"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".

"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"

"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".

"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".

"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".

"Quando estou de pau feito... a puta verga".

"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".

"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".

"Já tenho os ossos desclassificados".

"Alem das itroses tenho classificação ossal".

"O meu reumatismo é climático".

"É uma dor insepulcrável".

"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".

"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".

"Eu abuso um pouco da água do Luso".

"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"

"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".

"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

"Fui operado ao panquecas".

"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".

"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".

"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".

"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".

"Tenho pedra na basílica".

"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás". "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".

"Fiz uma mamografia ao intestino".

"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase

"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion

"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit

"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim

"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc

"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben

"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium

"Tomei Sexovir" - Isovir

"Tomo uma cábulas à noite".

"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".

"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".

"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".

"Estava a ficar com os abéticos no sangue".

"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".

"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".

"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".

"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".

"Especialista, médico, mas entendido!".

"Não sou muito afluente de vir aos médicos".

"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".

"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".

"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Ao que o médico retorque:

"Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Estou cheia de trabalho!...

...por isso tenho pouco tempo para andar por estas bandas e fazer meu trabalho de pesquisa altamente técnico e cientifico para postar por aqui umas graçolas e tornar uns segundos do vosso dia mais divertidos. Mas não julguem que ficam livres de mim, porque eu volto!

A descodificação

Acaba de me chegar às mãos um estudo efectuado por cientistas portugueses que descodificaram o nome do engenheiro .

Eis as conclusões do estudo:

S alazar
O utrora
C aiu;
R egressou
A gora
T ransformado
E m
S ocialista

Frase do ano

"Que bom seria se um deputado apanhasse febre aftosa;

Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"

Não sei quem disse, mas concordo!

Na foto um rebanho, (será o rebanho?) a passear pelo largo de Alvalade em Lisboa, em pleno seculo XXI! E com esta vou de fim de semana!

Mistérios..

Que tipo de substância psicotrópica tomam os Sete Anões, para que depois de 20 horas de trabalho, saiam da mina cantando, dançando e felizes da vida, esses filhos da puta?

Finalmente somos os primeiros nalguma coisa! e logo a nível mundial!

Como ir para a reforma por insanidade

Se quiser ser reformado é preciso mostrar e manter um certo nível de insanidade... talvez resulte...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

Não é por nada mas às vezes apetece-me fazer umas destas... mas acho que não dá para ir para a reforma, agora mesmo os que estão mesmo doentes mandam-nos trabalhar....

Pensamento do dia

"Para uma alimentação saudável, coma mulheres de fibra."