Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:




Activistas Gay
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.



Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, só os péssimistas é que não vêm que a lampada está boa e recomenda-se.

Bêbados
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa merda da luz para nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma para segurar a Cola Light e outra para chamar o papá.

Espanhóis
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela!
SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu!OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!