O QUE ME DER NA GANA

Bocheche, bocheche e bocheche...

2011-07-02T17:18:00.000+01:00

Mulher:
- Doutor, não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega bêbado, ele me
enche de porrada.

Médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar a casa
embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a
bochechar. Não faça, mais nada, apenas bocheche, bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela volta ao médico, e parece ter renascido.

Mulher:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que meu marido chegou a casa
bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico:
- Boa! Está a ver como calar a boca funciona

Diferença entre ricos e pobres

2011-06-30T17:17:00.000+01:00

Rico de uniforme: Coronel
Pobre de uniforme: Porteiro

Rico com uma arma: Praticante de tiro
Pobre com uma arma: Assaltante

Rico com uma pasta: Executivo
Pobre com uma pasta: Paquete

Rico com motorista: Milionário
Pobre com motorista: Preso

Rico de sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gastrónomo
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico a jogar bilhar: Elegante
Pobre a jogar bilhar: Viciado no jogo

Rico a ler um jornal: Intelectual
Pobre a ler um jornal: Desempregado

Rico a coçar-se: Alérgico
Pobre a coçar-se: Sarnento

Rico a correr: Desportista
Pobre a correr: Ladrão

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Empregado de Drogaria

Rico a pescar: Lazer
Pobre a pescar: Esfomeado

Rico a subir um Monte: Montanhista
Pobre a subir o Monte: De volta a Casa

Rico num restaurante: Cliente
Pobre num restaurante: Criado

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Corrupto

Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Cirrose

Rico a coçar a cabeça: A pensar
Pobre a coçar a cabeça: Piolhoso

Rico parado na rua: Peão
Pobre parado na rua: Suspeito

Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: morto

Rico a conduzir um Mercedes: Proprietário do carro
Pobre a conduzir um Mercedes: Motorista

Rico na loja: "Eu compro."
Pobre na loja: "Estou só a ver."

Rico a chorar: Sensível
Pobre a chorar: Piegas

Rico traído: Adultério
Pobre traído: Corno

Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal
Pobre com dor de barriga: Caganeira

Porque se zangam os casais

2011-06-29T17:16:00.000+01:00

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que há na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

________________________________

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a
levasse a um lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.

E então a zanga começou...

________________________________

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu,
e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida
enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela
começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo
que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, " ninguém imagina que alguém
pudesse celebrar durante tanto tempo!"

E então a zanga começou...

________________________________

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para
verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado
em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e
voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados.
Ela disse, "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente
para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido
invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

________________________________

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o
que vê e diz para o marido:
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de
um elogio teu. "
O marido responde, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

________________________________

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

________________________________

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer
coisas gordas."

E então a zanga começou...

o Robô

2011-06-03T23:20:00.000+01:00

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo? E o "nosso" Benfica vai ou não vai?

PORTUGAL - Nobel da Física em2011???

2011-06-01T23:18:00.000+01:00

NOBEL DA FÍSICA 2011?!
Temos uma suspeita forte!
De fonte segura, (ainda é segredo de estado):
Portugal, este ano, será um forte candidato ao Prémio Nobel da Física!!!

Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão e do gluão, o inginheiro José Sócrates acaba de descobrir o Pelintrão, um tuga sem massa nem energia, mas que suporta qualquer carga.

Homens insinuantes na vida das mulheres

2011-05-30T23:17:00.000+01:00

1. Seu médico:
'Tire a roupa...'

2. Seu psicanalista:
'Agora deite e relaxe...'

3. Seu farmacêutico:
"Está doendo? A cabeça incomoda?'

4. Seu dentista:
'Abra um pouco mais...'

5. Seu decorador:
'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'

6. Seu flanelinha:
'Vem...vem...assim..assim...'

7. Seu frentista:
'A senhora quer lubrificante?'

8. Seu vendedor de frutas:
'Pode segurar, mas não pode apertar.'

9. Seu cabeleireiro:
'Vamos fazer uma coisa diferente?'

10. Seu peixeiro:
'Vai querer tudo ou só metade?'

11. Seu professor de culinária:
'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'

12. Seu padeiro:
'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'

13. Seu feirante:
'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'

14. Seu marido:
'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'

Tempos modernos!

2011-05-23T21:16:00.000+01:00

O telefone toca, à noite...
Marido:
- Se for para mim, diga que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.
Marido exclama:
- Mas… que diabo!
Mulher:
- Era para mim!...

O gato que gaguejava...

2011-05-21T21:14:00.000+01:00

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de
estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
- Gaguejava? Conta lá, como fazia ele, perguntou a professora

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que
mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,

de repente,estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que
conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

Mais uma de bebados

2011-05-19T21:13:00.000+01:00

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

- Estes maricas aqui à minha frente, são todos rotos! Os desgraçados aqui
atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ó lado são todos filhos da p......!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas
desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

- Quem é roto e cabrão aqui?

Responde o bêbado de mansinho:

- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

E esta?

2011-05-17T21:12:00.000+01:00

No país onde a Ministra da Saúde diz que o sexo é o melhor remédio para hipertensão, já há gente que usa a mão como genérico.

Os homens são verdadeiros aviões!

2011-05-07T16:12:00.000+01:00

O Homem, até os 20 anos:
Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:
Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de Voos Internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de Voos Regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:
Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:
Planador
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:
Modelo Antigo
Só enfeite!

Bar versus academia

2011-05-05T16:10:00.000+01:00

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar, do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:
- Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
- 1x0 pro bar.

-Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
- 2x0.

- Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
- 3x0.

- Compaixão:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
- 4x0.

- Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia ?
- 5x0.

- Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou
do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
- 6x0.

- Saúde:
- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
- 7x0.

- Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
- É só 'bate-estaca', né?
- 8x0.

- Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
- No bar ou na academia?
- 9x0.

- Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
- 10x0 pro BAR ! ! !
- Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

ENTÃO!!! TODO MUNDO PRO BUTECO!!

Porque se engorda

2011-05-03T16:07:00.000+01:00

Tudo explicado:
Foi descoberto porque engordamos...
É o shampoo: está escrito - "para dar corpo e volume".

Agora vou só usar detergente de louça - diz assim no rotulo - "elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover"!!

Vida

2011-05-01T16:05:00.000+01:00

A vida resume-se em ... 4 garrafas:

Merda ... já estamos na terceira!

Quando o telefone toca

2011-04-29T16:04:00.000+01:00

O telefone toca, à noite...

Marido:
- Se for para mim, diga que eu não estou em casa.

Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.

Marido exclama:
- Mas… que diabo!

Mulher:
- Era para mim!...

Que tal uns sapatinhos novos?

2011-04-25T15:47:00.000+01:00

Eu prefiro os sapatos fisgas e voce?

Páscoa feliz!!!

2011-04-23T00:01:00.000+01:00

Cirurgias plásticas!

2011-04-21T15:46:00.000+01:00

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital. Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias. Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

Foi almoçar a casa...

2011-04-19T15:45:00.000+01:00

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito
estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem
o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a
respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis
cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens
não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está
sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!

Menino da mamã

2011-04-17T20:38:00.001+01:00

Maria, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista:
- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Cuequinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir!
Maria seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy e voluptuosa..
Chega o Jaquim a casa, arregala os olhos e diz:
- Mariaaaa, estás toda de preto...!!! Aconteceu alguma coisa à minha mãe???!!!

Infidelidade!

2011-04-11T15:45:00.000+01:00

Não convem ser ganacioso!

2011-04-10T15:44:00.000+01:00

Coerente!

2011-04-09T15:42:00.000+01:00

O que escrever em seu túmulo se você é....

2011-04-08T15:41:00.000+01:00

Pois,convem personalizar para não haver dúvidas.

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz..com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

HISTORIADOR
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

BICHINHA
Virei Purpurina

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, Pó.

Arquiteto
O projeto não era esse.

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

Eu vou pôr:
" A partir de hoje não contem mais comigo!"

Portugal no seu melhor!

2011-04-07T16:57:00.000+01:00

No país onde a Ministra da Saúde diz que o sexo é o melhor remédio
para hipertensão, já há gente que usa a mão como genérico.

Amor é:

2011-04-05T16:54:00.000+01:00

O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher e dizer... "adoro-te", ao que a mulher responde... "isso já é a cerveja a falar" Ao que ele responde... "Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!

Problema mundial

2011-04-04T16:52:00.001+01:00

- Pai, é verdade que em alguns países do Médio Oriente, o noivo não sabe
quem é a sua mulher até se casar com ela?
- Não filho, isso é em todos os países!

2011-04-01T16:55:00.000+01:00

2011-03-31T16:54:00.000+01:00

A nova língua portuguesa

2011-03-30T16:26:00.000+01:00

Conhecimentos da internet!!! é o que dá!

2011-03-28T16:24:00.002+01:00

Corno em 3D

2011-03-26T17:23:00.000Z

E na verdade o cara deu sorte, pois se o filme fosse"' Avatar ""o menininho seria azul.!!!!!!!!!

Bebés vão passar a nascer com n.º de contribuinte, decretou o governo

2011-03-24T17:21:00.003Z

Soubemos ainda que com a introdução da medida, o uso do preservativo será considerado fuga ao fisco.

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA:

2011-03-18T11:31:00.000Z

UM GRUPO DE MULHERES REÚNE-SE NO CÉU E PEDE A SÃO PEDRO...

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todos os meses.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muito tempo!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pénis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem dali a 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.

Um mês depois voltam a reunir.

São Pedro começa o discurso:
- O 1º pedido foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o seis meses é muito tempo e isso, alteraria o objectivo da Criação.

- O 2º pedido foi aceite parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco tempo. Isso alteraria o objectivo da Criação...

- Já o 3º pedido foi totalmente negado por Deus...

As mulheres começaram a reclamar:
- Mas porquê, porquê?

São Pedro responde:
-Porque se já sendo feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objectivo da Criação...

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL

2011-03-17T11:25:00.000Z

Pergunta a Professora:
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria ?
- Ó s'tora ... então essa merda também não está paga ?!

O teorema de Pitagoras

2011-03-16T11:23:00.000Z

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Não parava mais em casa. A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio, em 2 quadrados iguais. Num deles enterrou a mulher.

Depois dividiu em 4 partes iguais o outro lado e enterrou cada cadete num desses quadrado menores.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio: o quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.

Cão bem ensinado!

2011-03-15T11:03:00.000Z

Termometro de água

2011-03-14T11:02:00.000Z

Velhinhos om a mania de que são novos!

2011-03-13T11:01:00.000Z

Uma boa ideia!

2011-03-12T11:00:00.000Z

O que pode acontecer se...

2011-03-11T10:57:00.000Z

Velhinho malandreco

2011-03-03T15:06:00.000Z

Depilação brasileira na idade da pedra

2011-03-02T15:05:00.000Z

Rex - o cão bufo

2011-02-25T18:13:00.000Z

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Bufo de merda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da puta, antes que venha falar com a tua pobre mãe, que coitada está ali entretida com a costura.....!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!...

Jeremilda

2011-02-23T18:11:00.000Z

Jeremilda era uma daquelas moças feias, coitaaaadaaaa!

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi
pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! - Disse a vidente. 'Nesta vida' você não vai ser muito
feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito
cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jeremilda saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! ‘ E
decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jeremilda não morreu...

Jeremilda caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas,
perdendo, então, os sentidos...

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem
saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as
bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

– Um de cada vez... Por favor! Um de cada vezzzzzz!!!

COMO FAZER AMOR

2011-02-22T18:10:00.000Z

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana Instruções:1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a humedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela. Observações:- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamber a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, FUJA....

TV na cama

2011-02-21T16:03:00.003Z

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
**Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

O padre....

2011-02-12T12:34:00.000Z

Esta anedota é dedicada aos amigos brasileiros que me visitam imenso!

Um canal de televisão criou um concurso com 1 milhão de reais em dinheiro para quem acertasse, pelo cheiro, o que lhe fosse apresentado.
A coisa rolava fácil, muita audiência e nada de alguém passar da segunda ou terceira rodada.
De repente apareceu um padre que começou a acertar tudo: cheirava um chá e dizia: "-chá de canela do Paquistão"; vinha outro líquido e ele acertava na mosca: -"água de rosas do Himalaia".
A direção da TV começou a ficar nervosa, pois na verdade nunca tivera o 1 milhão de reais em caixa e o tal padre ameaçava por tudo a perder.
De repente, alguém teve uma idéia considerada brilhante: escolheram a uma mulher e mandaram ela lavar bem a xereca e guardar a água num copo.
No dia do programa final levaram a água para o padre cheirar. Ele cheirou uma, duas vezes, e permanecia calado.
A direção da TV começou a vibrar, achando que finalmente ia se safar do tal padre e começou a pressioná-lo: "e aí, seu padre, confessa que não sabe que cheiro é esse?"
Depois de muita insistência, o padre finalmente respondeu: -"que é cheiro de xereca estou careca de saber, estou querendo descobrir é se é da minha paróquia!"

Europa vista pelos tugas!

2011-02-10T12:33:00.000Z

O QUE É SEXO AFINAL???

2011-02-08T12:31:00.000Z

Ø Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Ø Para os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Ø Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Ø Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Ø Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Ø Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Ø Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Ø Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Ø E ah! Para os psicólogos, é fodido de explicar.

Mais uma do Socrates!

2011-02-06T12:29:00.000Z

Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem
por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Socrates fica no céu.

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propoe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Socrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias
terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Socrates não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia
querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demónio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"

Verdades!

2011-02-04T12:28:00.000Z

- Ó Pai....quem foi Salazar?

- Foi um Senhor que pôs correntes ao povo português durante 40 anos.

- Ó Pai.... e o Mário Soares, quem é?

- Esse, meu filho, foi o homem que tirou as correntes ao povo português.

- Ó Pai....e o que são as correntes?...

- Era aquela coisa de ouro que o teu avô trazia e usava no colete para
segurar o relógio!......

ALGUÉM CONSEGUE EXPLICAR O QUE É ISTO????

2011-02-02T12:27:00.000Z

Isto é algo realmente estranho...
Este ano vamos experimentar quatro datas incomuns... 1/1/11, 1/11/11,
11/1/11, 11/11/11 e Tem mais!!!

Agora vão descobrir, pegue os últimos 2 dígitos do ano em que nasceu
mais a idade que você vai ter este ano e a sua soma será igual a 111
para todos!

Na barbearia

2011-01-31T11:13:00.000Z

Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia.

Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou nenhuma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas - disse o lisboeta.

O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:

- E o senhor? - indagou.

E o alentejano respondeu:

- Ponha bastante! A minha esposa não sabe como é o cheiro de uma casa de putas.....

Gordo convencido!

2011-01-29T23:50:00.000Z

- Querida, responde-me, mas onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?
A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!

Frase do dia

2011-01-27T23:46:00.000Z

"A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que tu avanças."

Crise de meia idade

2011-01-26T23:42:00.000Z

Para aqueles que casaram agora, ou ainda conseguem manter o 1º casamento:

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse: -Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: - Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Estas mulheres maduras são realmente o máximo!

Ligando para o Júlio de Matos

2011-01-24T11:17:00.000Z

TRRIIIMM.... TRRIIIMM... TRRIIIMM...
Responde o atendedor de chamadas:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de loucura."
* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012.
Aqui atendemos LOUCOS, não atendemos INGÉNUOS!
Obrigado!

País de reformados

2011-01-22T23:54:00.001Z

E PERGUNTA O PAI AO FILHO DE SETE ANOS
- O QUE QUERES FAZER QUANDO FORES GRANDE!!!!!!!!!!!!!!!
FILHO:
-REFORMADO!!!

REFORMADOS ACTIVOS - SOMOS OS MELHORES

Ao menos num capítulo ninguém nos bate, seja na Europa, nas Américas
ou na Oceânia: nas políticas sociais de integração e valorização dos
reformados.

Nos últimos tempos, quase não passa dia sem que haja notícias
animadoras a este respeito. E nós que não sabíamos!

Ora vejamos:

* O nosso Presidente da República é um reformado;

* o nosso candidato a Presidente da República é um reformado;

* o nosso ministro das Finanças é um reformado;

* o nosso anterior ministro das Finanças já era um reformado;

* o ex-Ministro das Finanças Ernâni Lopes que propõe que se cortem os
vencimentos dos Funcionários Públicos em 25 % é Reformado da CGD desde
os 47 anos de idade!

* o ministro das Obras Públicas é um reformado;

* gestores activíssimos como o ex-ministro Mira Amaral são reformados;

* o novo presidente da Galp, Murteira Nabo, é um reformado;

* entre os autarcas, "centenas, se não milhares" de reformados -
garantiu-o o presidente da ANMP

* o presidente do Governo Regional da Madeira é um reformado ..

E assim por diante...

Digam lá qual é o país da Europa que dá tanto e tão bom emprego a reformados?

Só o Sócrates não é reformado ..... porque, segundo parece, nem sequer é FORMADO !!!

Notícia de última hora em New York

2011-01-21T23:40:00.000Z

ESTADOS UNIDOS EM ESTADO DE CHOQUE !!!
Na estação do Metro onde despejaram as cinzas de Carlos Castro, os comboios estão a pegar todos de marcha atrás !!!

A esposa desconfiada

2011-01-20T11:12:00.000Z

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Colette.
Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- "Desculpa-me minha querida ........ o meu estômago".
E desapareceu em direcção à casa de banho.
A mulher , de imediato, correu pelo corredor, subiu as escadas, e deitou-se na cama da empregada.
Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio .......
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogacidade, Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
- "Não esperavas encontrar- me nesta cama!" E, de súbito, ligou a luz.- "Não, minha senhora"- diz o jardineiro.

Mais uma de médicos!

2011-01-18T11:09:00.000Z

Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar, mas não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! – respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa,
abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor.

um grande susto!

2011-01-17T11:07:00.001Z

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.

O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Tornei-me prostituta...
- O quê? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias
vitalícias no Club Med...
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta.
- Ahhh, que susto! Eu tinha percebido Por-tis-ta.

Neurologia e Neurocirurgia

2011-01-15T14:58:00.000Z

Não confundir Neurologia com Neurocirurgia.

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório
O neurologista pensa:
- Meu Deus! O que é que eu faço?

O neurocirurgião, exclama:
- Meu Deus! O que é que eu fiz?

Uma de cirurgiões!

2011-01-13T19:21:00.000Z

Numa cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre
quais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates...Além disso podemos trocar o cérebro pelo cú que não dão conta de nada...

E se fosse verdade?

2011-01-11T19:19:00.000Z

Director da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira!
Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
- Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...

Psiquiatras!

2011-01-10T14:56:00.000Z

O psiquiatra estuda o paciente:

- Pode contar-me desde o princípio...

- Pois bem, doutor! No princípio Eu criei o céu e a terra...

•Sabe como distinguir o psiquiatra do paciente?

O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

O paciente chega ao Psiquiatra tímido e cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Não se incomode. Sente-se aí e vamos conversar os três...

Médicos! (2)

2011-01-08T14:55:00.000Z

Na UTI:

• Doutor, o que é que eu tenho?

- Por enquanto ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia.

• Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado da minha mulher durante vinte anos e ela morreu do coração.

- O meu é muito melhor. Se o tratar do fígado, você morre do fígado.

• Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista.... e a senhora não tem dente nenhum...

- É claro, engoli todos.

Médicos!

2011-01-07T14:53:00.000Z

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar várias vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

- O seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

- Doutor, sou a mulher do Zé, que sofreu
um acidente; como é que ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não
teve nem um arranhão.

- Bem, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas para quê essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.

Planeamento estratégico

2011-01-06T14:52:00.000Z

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Senhor Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão umas "baldas" por fora.

Conclusão - O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

Trabalho ou prazer?

2011-01-05T14:49:00.000Z

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida:
- fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?

Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou. Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta. O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.

E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:

- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?

- É prazer, Doutor! - Respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?
-... Se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

LUSÍADAS

2011-01-04T14:47:00.000Z

I
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

II

E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas...
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!

III

Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano...
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.

IV

E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!

Bom 2011!!

2010-12-30T12:15:00.000Z

O Negócio

2010-12-29T12:13:00.000Z

Um homem vê uma mulher linda de morrer, com seios espectaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- A menina deixaria que eu mordesse os seus seios por 50€ ?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500€ você deixaria ?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000€ você deixaria que eu mordesse seus seios maravilhosos ?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000€ tudo bem, vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não ?
- Eu não! É muito caro!

CONSULTA SEXUAL

2010-12-28T12:12:00.000Z

Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o seu marido adquiriu uma forte inclinação para sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que esse tipo de prática acarreta.
A ginecologista pergunta:- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.
-Bom... - Continua a ginecologista. Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas, claro que como de costume deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez!
- Claro que pode! Como julga que foi concebido o José Sócrates, Jaime Gama, Almeida Santos, Mário Soares, Pedro Silva Pereira, Jorge Lacão, Paulo Pedroso, Teixeira dos Santos, Carlos Cruz, Ferro Rodrigues, Jorge Coelho, Alberto Costa,...?
Não foram paridos!
Foram cagados!!!

PAÍS DOS COITADINHOS

2010-12-27T12:11:00.000Z

E PERGUNTA O PAI AO FILHO DE SETE ANOS
- O QUE QUERES FAZER QUANDO FORES GRANDE!!!!!!!!!!!!!!!
FILHO:
- REFORMADO

REFORMADOS ACTIVOS - SOMOS OS MELHORES

Ao menos num capítulo ninguém nos bate, seja na Europa, nas Américas
ou na Oceânia: nas políticas sociais de integração e valorização dos
reformados.

Nos últimos tempos, quase não passa dia sem que haja notícias
animadoras a este respeito. E nós que não sabíamos!

Ora vejamos:

* O nosso Presidente da República é um reformado;

* o nosso candidato a Presidente da República é um reformado;

* o nosso ministro das Finanças é um reformado;

* o nosso anterior ministro das Finanças já era um reformado;

* o ex-Ministro das Finanças Ernâni Lopes que propõe que se cortem os
vencimentos dos Funcionários Públicos em 25 % é Reformado da CGD desde
os 47 anos de idade!

* o ministro das Obras Públicas é um reformado;

* gestores activíssimos como o ex-ministro Mira Amaral são reformados;

* o novo presidente da Galp, Murteira Nabo, é um reformado;

* entre os autarcas, "centenas, se não milhares" de reformados -
garantiu-o o presidente da ANMP

* o presidente do Governo Regional da Madeira é um reformado ..

E assim por diante...

Digam lá qual é o país da Europa que dá tanto e tão bom emprego a reformados?

Só o Sócrates não é reformado ..... porque, segundo parece, nem sequer é FORMADO !!!

Feliz Natal! o Pai natal existe mesmo! a sério...

2010-12-24T12:04:00.000Z

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO

2010-12-23T12:04:00.000Z

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma
para deitar-se com Alcmena e Hermes tomou a forma de seu escravo,
Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois
evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por
ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
E a partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele
que recebe em casa".

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

Definições

2010-12-22T12:01:00.002Z

Status:
é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Sexo:
é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

Chefe:
é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

Homem:
é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é

Uísque:
é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado

Mulheres:
são umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo

Distraído:
é aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

Indigestão:
é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

Beijo:
pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

Idoso:
é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

um SMS...

2010-12-19T00:16:00.000Z

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

" Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te! "

Ao que o homem responde...

" Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa? "

Mais uma da noite de núpcias

2010-12-18T00:15:00.000Z

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.

Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Porquê?
- Para mandar ampliar.

O carteiro

2010-12-17T00:14:00.000Z

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê o Ministro Teixeira dos Santos, dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto o Ministro Teixeira dos Santos que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em merda só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Teixeira dos Santos e grita:
- Teixeira dos Santos! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

Um lisboeta e um alentejano....

2010-12-16T00:12:00.000Z

Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia.

Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou
nenhuma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois
poderia descambar em discussão.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O
barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para
pegar o after-shave , no que foi interrompido rapidamente pelo seu
cliente:

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que
eu estive numa casa de putas - disse o lisboeta.

O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:

- E o senhor? - indagou.

E o alentejano respondeu:

- Ponha bastante! A minha esposa não sabe como é o cheiro de uma casa
de putas.....

Carta ao pai Natal

2010-12-14T14:50:00.001Z

Carta de uma criança ao Pai Natal:
"Querido Pai Natal...Por favor, manda-me um irmão!"

Resposta do Pai Natal:
"Manda-me a tua mãe!"

o epitáfio da freira

2010-12-13T21:18:00.004Z

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Frase do século sobre Portugal

2010-12-11T22:09:00.000Z

Somos um país essencialmente agrícola:
uns já "cavaram", outros vão "cavar" e os que ficam são "nabos"!

Tem que saber pedir, senão...

2010-12-09T21:05:00.000Z

Nem mais!!!

Corrector on line

2010-12-07T20:54:00.000Z

Olhem se a gente tiver de trabalhar até aos 75 anos!!!!!!

Sogra é sogra!

2010-12-05T20:50:00.000Z

O GNR manda o sujeito parar o carro:

- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...

O divórcio judeu

2010-12-03T20:46:00.000Z

Antevéspera do Ano Novo Judaico. Boris Sylberstein, patriarca judeu, e a mulher, Sara, moradores num Kibutz perto de Tel Aviv, visitam um dos seus filhos na capital de Israel:

─ Jacobzinho, odeio ter que te estragar o dia, mas o Pai precisa de te dizer que a Mãe e eu nos vamos separar, depois destes 45 anos!

─ O Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer? ─ grita Jacob.
─ Já não conseguimos sequer olhar um para o outro. Vamos separar-nos e acabou-se! Liga à tua irmã Raquel a contar.

Apavorado, o rapaz liga para a irmã, que vive em Viena e conta-lhe a terrível notícia. Raquel fica em estado de choque, ao telefone:

─ Os nossos pais não podem separar-se de maneira nenhuma! Chama já o Pai ao telefone!

O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:

─ Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu? Vou telefonar também ao Moisés para São Paulo, ao Salomão para Buenos Aires, e à Ester para Nova Iorque, e amanhã à noite estaremos aí todos. Ouviu bem Pai?

Desliga, sem esperar pela resposta do Pai. O velho pousa o auscultador no descanso, vira-se para a mulher, e, sem que Jacob ouça, diz-lhe em voz baixa:

─ Pronto, Sara, vêem todos para a Ano Novo. Só que desta vez não temos de pagar as passagens!

Atenção pode acontecer a qualquer um!

2010-12-01T20:42:00.000Z

ATENÇÃO: pode acontecer a qualquer um que goste de beber uns canecos...

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Portugal e a história do Capuchinho Vermelho...

2010-11-29T15:34:00.000Z

NaTV portuguesa:

TELEJORNAL - RTP1
"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia"

JORNAL DA NOITE - SIC

"Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz... o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!"

JORNAL NACIONAL - TVI

"... onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa."

Na imprensa portuguesa:

CORREIO DA MANHÃ
"Governo envolvido no escândalo do Lobo"

JORNAL DE NOTICIAS
"Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho"

Revista MARIA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama"

LUX
"Na cama com o lobo e a avó"

EXPRESSO

Legenda da foto: "Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador".
Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

PÚBLICO
"Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS"

O PRIMEIRO DE JANEIRO
"Sangue e tragédia na casa da avozinha"

CARAS
Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte:
Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa."

MAXMEN
Ensaio fotográfico no mês seguinte:
"Veja o que só o lobo viu"

SOL
"Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência"

A viúva virgem

2010-11-27T16:39:00.000Z

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Meu Amor sou virgem!
- Como? Não foste casada 10 vezes? Disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1° era político, só prometia e não cumpria;
O 2° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PS, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você...

Então o marido diz:
- E porque eu?

- Porque você é Funcionário das Finanças, tenho certeza que vai me foder...

O pesadelo!!

2010-11-25T16:38:00.002Z

O Pesadelo Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no
Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira
de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou
também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e
deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Porra!

Sou também maricas...!
- "Foi você que usou a minha seringa"?

Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...

Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se
é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez
seropositivo, careca, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com
lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao
guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro
a gaveta encontro uma camisa do ... Benfica!!!
Aí já é sacanagem...
Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico,
maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca.... e sou
adepto do Benfica?!?
P..a que pariu!!!! Haverá pior???

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.

Desmaiei.....

Para Homens que reclamam muito!!!

2010-11-22T11:31:00.000Z

As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba,
ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha.
Mas, virilha completa!

Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada,
sejam as pernas, o buço ou as axilas.

Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.
Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!

Na terceira reclamação do barbudo fresco,
completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico
momento da amamentação!

CONCLUSÃO:
Sexo forte?
Aonde?????

Estudo sobre a ingestão de vinho

2010-11-20T21:25:00.001Z

É preciso desmistificar alguns preconceitos acerca do consumo do vinho.

Em boa hora chega este estudo.

Meus amigos, vamos lá a mais um copo de tinto!

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

O resto são lérias!

Perguntas

2010-11-19T11:25:00.000Z

A Vida se resume em 2 simples perguntas...

1. devo ter um cão.....?

OU...

2. Devo ter filhos?

Quando um homem deve usar brinco

2010-11-18T11:21:00.001Z

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco bem discreto.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu!

Cunhas!

2010-11-14T00:50:00.000Z

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...