Na barbearia

Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia.

Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou nenhuma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas - disse o lisboeta.

O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:

- E o senhor? - indagou.

E o alentejano respondeu:

- Ponha bastante! A minha esposa não sabe como é o cheiro de uma casa de putas.....

Gordo convencido!

- Querida, responde-me, mas onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?
A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!

Frase do dia

"A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que tu avanças."

Crise de meia idade

Para aqueles que casaram agora, ou ainda conseguem manter o 1º casamento:

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse: -Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: - Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Estas mulheres maduras são realmente o máximo!

Ligando para o Júlio de Matos

TRRIIIMM.... TRRIIIMM... TRRIIIMM...
Responde o atendedor de chamadas:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de loucura."
* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012.
Aqui atendemos LOUCOS, não atendemos INGÉNUOS!
Obrigado!

País de reformados

E PERGUNTA O PAI AO FILHO DE SETE ANOS
- O QUE QUERES FAZER QUANDO FORES GRANDE!!!!!!!!!!!!!!!
FILHO:
-REFORMADO!!!



REFORMADOS ACTIVOS - SOMOS OS MELHORES

Ao menos num capítulo ninguém nos bate, seja na Europa, nas Américas
ou na Oceânia: nas políticas sociais de integração e valorização dos
reformados.

Nos últimos tempos, quase não passa dia sem que haja notícias
animadoras a este respeito. E nós que não sabíamos!

Ora vejamos:

* O nosso Presidente da República é um reformado;

* o nosso candidato a Presidente da República é um reformado;

* o nosso ministro das Finanças é um reformado;

* o nosso anterior ministro das Finanças já era um reformado;

* o ex-Ministro das Finanças Ernâni Lopes que propõe que se cortem os
vencimentos dos Funcionários Públicos em 25 % é Reformado da CGD desde
os 47 anos de idade!

* o ministro das Obras Públicas é um reformado;

* gestores activíssimos como o ex-ministro Mira Amaral são reformados;

* o novo presidente da Galp, Murteira Nabo, é um reformado;

* entre os autarcas, "centenas, se não milhares" de reformados -
garantiu-o o presidente da ANMP

* o presidente do Governo Regional da Madeira é um reformado ..

E assim por diante...

Digam lá qual é o país da Europa que dá tanto e tão bom emprego a reformados?

Só o Sócrates não é reformado ..... porque, segundo parece, nem sequer é FORMADO !!!

Notícia de última hora em New York

ESTADOS UNIDOS EM ESTADO DE CHOQUE !!!
Na estação do Metro onde despejaram as cinzas de Carlos Castro, os comboios estão a pegar todos de marcha atrás !!!

A esposa desconfiada

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Colette.
Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- "Desculpa-me minha querida ........ o meu estômago".
E desapareceu em direcção à casa de banho.
A mulher , de imediato, correu pelo corredor, subiu as escadas, e deitou-se na cama da empregada.
Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio .......
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogacidade, Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
- "Não esperavas encontrar- me nesta cama!" E, de súbito, ligou a luz.- "Não, minha senhora"- diz o jardineiro.

Mais uma de médicos!

Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar, mas não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! – respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa,
abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor.

um grande susto!

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.

O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Tornei-me prostituta...
- O quê? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias
vitalícias no Club Med...
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta.
- Ahhh, que susto! Eu tinha percebido Por-tis-ta.

Neurologia e Neurocirurgia

Não confundir Neurologia com Neurocirurgia.

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório
O neurologista pensa:
- Meu Deus! O que é que eu faço?

O neurocirurgião, exclama:
- Meu Deus! O que é que eu fiz?

Uma de cirurgiões!

Numa cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre
quais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates...Além disso podemos trocar o cérebro pelo cú que não dão conta de nada...

E se fosse verdade?

Director da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira!
Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
- Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...

Psiquiatras!

O psiquiatra estuda o paciente:

- Pode contar-me desde o princípio...

- Pois bem, doutor! No princípio Eu criei o céu e a terra...



•Sabe como distinguir o psiquiatra do paciente?

O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.




O paciente chega ao Psiquiatra tímido e cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Não se incomode. Sente-se aí e vamos conversar os três...

Médicos! (2)

Na UTI:

• Doutor, o que é que eu tenho?

- Por enquanto ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia.



• Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado da minha mulher durante vinte anos e ela morreu do coração.

- O meu é muito melhor. Se o tratar do fígado, você morre do fígado.



• Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista.... e a senhora não tem dente nenhum...

- É claro, engoli todos.

Médicos!

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar várias vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

- O seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.



- Doutor, sou a mulher do Zé, que sofreu
um acidente; como é que ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não
teve nem um arranhão.

- Bem, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.



Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas para quê essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.

Planeamento estratégico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Senhor Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão umas "baldas" por fora.

Conclusão - O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

Trabalho ou prazer?

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida:
- fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?

Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou. Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta. O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.

E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:

- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?

- É prazer, Doutor! - Respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?
-... Se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

LUSÍADAS

I
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!


II

E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas...
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!


III

Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano...
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.


IV

E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!