Frase de Luís Campos e Cunha

“Não sei para que é que querem gastar dinheiro no TGV se podem perfeitamente oferecer um Porsche a cada português gastando menos”.

Flow Chart

I've never seen an organizational Flow Chart described so clearly

When top level guys look down, they see only shit; When bottom level guys look up, they see only assholes...

Vai de férias para a Alemanha? veja aqui blá-blá....

Abrir a porta- Destranken

Não me interessa - Queselich

Bombardeio - Bombascaen

Chuva - Gotascaen

Sogra - Ajjj

Vai de férias para a Russia? aprende aqui algumas palavras...

Conjunto de árvores - Boshke

Insecto - Moshka

Político - Caganopovo

Defunto - Sefoy Prakova

Sogra - Storvo

Vai de férias para os paises árabes? veja algumas palavras que lhe podem ser úteis

Metralhadora - Allavai Abalabalabalabalabala

Elevador - Alicima Vai

Necessito um banho - Molhamed

Sogra - Alvíborah

Vai de férias para a China? veja algumas palavras que lhe podem ser úteis

Cabelo sujo - Chin-Champu

Descalço - Chin Chinela

Top-less - Chin-Chut-Yiã

Náufrago - Chin-Chu-Lancha

Nudista - Chin-Calcao

Pobre - Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz

Veneno - Bai Gon

Estudante - Xu-Lo-Pai

Ladrão - Fin-To-Xui

Politico - Chin-Pan-Ze

Sogra - Bru-Xa-Feia

Vai de férias para o Japão? veja aqui algumas palavras para se desenvencilhar

Adivinhador -Komosabe

Bêbado - Yochi Tomo Whiski

Café amargo - Takaro Azukar

Top Less - Sakare Ateta

Diarreia - Kagasoagua

Carro - Kenon Hémoto

Compre - Adkira

Terror - Aikimedu

Fraco - Yono Komo

Roubaram-me a moto - Yononvejo M'yamaha

Meia volta - Kasigiro

Bilhar - Takada Nabola

Bar - Boti Kin

Político - Roba Kasitudo

Se foi - Non-ta

Acabou a gasolina- Yaminhamoto Nonanda

Vice-campeão - Kuasi-Ganho

Ainda tenho sede - Kiro Maisagwa

WC - Akisicaga

Aspirador - Limpó-Pó

Fim - Saka-bo

Vai de férias para Espania? aprienda aqui unas palabritas...

Aqui está a 1ª página do livro de estudo...

O verdadeiro Zandinga!

Eça de Queirós em 1872.... escreveu no seu livro As Farpas:

"...Nós estamos num estado comparável somente à Grécia: mesma pobreza, mesma indignidade política, mesma trapalhada económica, mesmo abaixamento de caracteres, mesma decadência de espírito.
Nos livros estrangeiros, nas revistas quando se fala num país caótico e que pela sua decadência progressiva, poderá ...vir a ser riscado do mapa da Europa, citam-se a par, a Grécia e Portugal".

Reparem como Eça que escreveu isto em 1872...continua nos dias de hoje, infelizmente a ter razão.

A idade sexual dos homens explicada com aviões

O Homem até os 20 anos: Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30: Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo..

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Depois dos 80: Aeromodelo
Só serve para enfeite.

A Frase do dia

"...A situação dos mercados financeiros é tão má, que as mulheres estão de novo a casar por amor."

Pensamento do dia

Se temos de seguir o caminho dos gregos, comecemos por envenenar o Sócrates.

Resolvi todos os problemas da minha vida:

Misturei

com


Tô cagando e andando...

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:




Activistas Gay
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.



Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, só os péssimistas é que não vêm que a lampada está boa e recomenda-se.

Bêbados
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa merda da luz para nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma para segurar a Cola Light e outra para chamar o papá.

Espanhóis
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela!
SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu!OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

Ideias para enquanto não vai à praia

Para as que gostam da Hello Kitty